Humour, blagues et délires de 801 à 1001

Le chemin le plus court d'un point à un autre c'est de ne pas y aller.

| L'excellent du Chat

Les cinq doigts de la main ne sont pas tous égaux.

| Les iles d'or

Où se posaient les hirondelles avant l'invention du téléphone ?

La politique c'est comme le flirt : si on veut aller plus loin, faut aller plus près.

| Votez nul ! - 1980

La Formule 1, je ne regarde pas ; j'habite près du périphérique, je vois ça tous les jours...

| Vu à la radio

Actuellement, on fait tout pour les handicapés... Regardez les cinémas, ils les ont rendus accessibles aux handicapés physiques ? Et la télé, accessible aux handicapés mentaux.

Les veufs pleurent le plaisir qu'ils avaient à tromper leur femme.

La preuve que le pape ne connait rien à l'utilisation du préservatif, c'est qu'il l'a mis à l'index.

La différence entre un artiste et une paire de chaussures, c'est que l'artiste doit pouvoir partir avant de lasser, tandis que les chaussures, il vaut mieux les lacer avant de partir.

| Le Chat

Définissez-moi d'abord ce que vous entendez par Dieu et je vous dirai si j'y crois.

N'ayez pas peur du bonheur : il n'existe pas.

| Rester vivant

La guerre ! C'est une chose trop grave pour la confier à des militaires.

A la sécurité sociale, tout est assuré. Sauf la pendule. Ça, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus.

| L'administration

J'ai été hier au cinéma. Voir un film en noir et blanc. Pas un film en couleurs : je suis en deuil.

| Sens dessus dessous

Ce n'est pas vraiment que j'ai peur de mourir. Mais j'ai tellement peur de m'ennuyer quand je serai mort.

Avant de se foutre par la fenêtre, il faut penser à l'ouvrir.

Si Adam avait été homosexuel, personne ne serait là pour le dire.

Les hommes à barbe doivent-ils ou non porter une cravate, puisqu'on ne la voit pas ?

| L'os à moelle - Mai 1938

Ma femme est très portée sur le sexe. Malheureusement, ce n'est pas sur le mien.

Préservatif : accessoire de l'amour masqué.

Un type qui se trouve pile sur le pôle Nord, dans n'importe quelle direction qu'il reparte, il ira forcément vers le Sud, c'est dingue !

| Ma langue au Chat

Si je préfère les chats aux chiens, c'est parce qu'il n'y a pas de chat policier.

Le génie, c'est un Africain qui invente la neige.

C'est toujours le chauve qui trouve le peigne dans la galette des rois.

Il n'y a pas que l'argent dans la vie, il y a aussi les bijoux, les fourrures, les voitures.

En amour, c'est comme à l'armée : quand on vous rétrograde, il faut changer de corps.

| Un oursin dans le caviar

Si tes amants t'ennuient, marie-toi, cela leur donnera du piquant.

| Le bal des voleurs

C'est en sciant que Léonard devint scie.

A soixante-dix ans, il est meilleur pour la santé d'avoir des femmes dans la mémoire que sur les genoux.

J'ai choisi de m'éclairer uniquement à la bougie... Il y a quand même un inconvénient... Je suis obligé de rouler lentement.

| Carnet de notes

Les seules créatures qui s'accouplent en se faisant face sont l'homme et le sandwich au pâté.

| Le saviez-vous ?

La principale différence entre le boucher et le banquier c'est qu'il y en a un des deux qui ne dira jamais : "Il y en a un peu plus, je vous le mets ?"

| Le Chat est content

Quand je sors du bistrot, je marche de travers... Il faut que j'arrête les chips au crabe.

| Carnet de notes

Pour sauver un arbre, mangez un castor !

Faites-moi des grimaces dans le dos tant que vous voudrez ; mon cul vous contemple.

Des nouvelles du sexe : on enregistre un net durcissement de la situation.

| Revue de presse - 1980

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants et on y met des prothèses pour nourrir les docteurs.

| Carnet de notes

Je suis content de ma bagnole, peut-on appeler ça de l'auto-satisfaction ?

| Le Chat

La violence à la télévision, ça donne envie de tout casser. Sauf, hélas, la télévision.

| Le Chat à Malibu

Le cancer, au prix que ça coûte, on n'est même pas sûr de mourir guéri.

| Le cancer du bras droit

Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.

| L'avenir du Chat

Qui vole un boeuf est vachement musclé !

A moins qu'une belle femme ne soit un ange, son mari est le plus malheureux des hommes.

En vérité, la vérité, il n'y a pas de vérité !

Les astronautes ? Des hommes fiers de leur orbite.

| Le petit livre de Bruno Masure

Celui qui écoute aux portes la prend souvent en pleine gueule.

Administration : mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration.

J'aimerais vraiment comprendre pourquoi les kamikazes portent des casques de protection.

Si vous avez des points noirs sur le nez, ne vous regardez pas dans une glace et ils disparaîtront.

Parmi les profs, certains sont licenciés, d'autres sont agrégés, mais il y en a qui devraient être renvoyés !

| Inconsolable et gai

Plus on est de fous, moins il y a de riz.

| Les vacances

Se rendre compte qu'on est un imbécile est un signe d'intelligence.

| Le Chat

Il n'y a jamais eu de mort à crédit. La mort, on la paie en espèces.

| Un type merveilleux

La liberté n'est qu'un mauvais moment à passer.

| 99 francs

Proverbe borgne : il faut être deux pour loucher.

| Les diablogues

Au pays des travestis, les rois sont reines.

| Ma langue au Chat

Le pluriel d'un maréchal, c'est des maraîchers. Le pluriel d'un général, c'est des générés.

Il est parfois difficile de savoir qui, dans une famille, commande : le mari, la femme, la belle-mère ou la cuisinière. Mais le chien de la maison, lui, ne se trompe jamais.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

Le baisemain, c'est un bon début. Ca permet de renifler la viande.

| Les grosses têtes

Le troisième millénaire sera rigolo ou ne sera pas.

| L'avenir du Chat

Dieu n'existe pas, mais il faut faire semblant d'y croire. Cela lui fait tellement plaisir...

Chez une femme, c'est souvent le décolleté qui l'habille.

Les hommes naissent égaux en droit : c'est pourquoi les femmes se battent toujours pour avoir les mêmes.

| On n'est pas des sauvages

Je cultive mon jardin. Et dans ma vie professionnelle comme dans mon carré de jardin, j'ai bien l'intention d'exclure les navets !

La généalogie est une science rigoureusement inexacte, à cause des bâtards.

La télé, c'est tellement con que même les pigeons ne se posent plus sur les antennes.

| Brèves de comptoir

La seconde moitié du vingtième siècle a inventé un nouveau vêtement : le dévêtu.

| Le nu vêtu et dévêtu

Et si on créait une fabrique d'enfants en peluche pour les ours ?

| Carnet de notes

Quand les saucisses commencent à mordre les chiens, on peut s'inquiéter.

Le problème quand on a perdu ses lunettes c'est que l'on est obligé de les retrouver pour pouvoir les chercher.

Un type qui veut observer une minute de silence, il est obligé de le dire avant, sinon on croit qu'il se tait...

| Ma langue au Chat

Se taire, c'est pareil dans toutes les langues.

| Et vous, Chat va ?

Dieu a inventé le concubinage. Satan le mariage.

| Littérature - Janvier 1923

Si je soulève des haltères, je me muscle les biceps, mais si je pense que je les soulève, je me muscle le cerveau.

| Le Chat

Il est plus facile de jouer au mikado avec des spaghettis crus qu'avec des spaghettis cuits.

| Le Chat est content

- Voulez-vous me prendre en photo avec mon chapeau ?
- Ce serait plus facile avec un appareil photo !

Un intellectuel est un homme qui emploie plus de mots qu'il n'en faut pour dire plus qu'il n'en est.

Le statisticien est un homme qui fait un calcul juste en partant de prémices douteuses pour aboutir à un résultat faux.

Lorsqu'elle aperçoit sa première ride, une femme croit que le miroir est fendu.

Le meilleur préservatif, c'est la laideur.

| Traits

Le célibat ? On s'ennuie. Le mariage ? On a des ennuis.

J'ai découvert un homme dans le lit de ma femme.
- Comment, lui ai-je dit, vous couchez avec ma femme ? Et pourtant, vous n'y êtes pas obligé !

James Bond 007, tu parles d'un agent secret, tout le monde le connaît.

| Carnet de notes

L'amour est un oeuf frais. Le mariage est un oeuf dur. Et le divorce un oeuf brouillé.

La partie la plus dure d'un régime, ce n'est pas de faire attention à ce que vous mangez. C'est de regarder les autres manger.

Quand quelqu'un paye un tableau 3.000 francs, c'est qu'il lui plaît. Quand il le paye 300.000 francs, c'est qu'il plaît aux autres.

Si les lentilles vous font péter, portez des lunettes.

| Le Chat 1999, 9999

Que souhaite celui dont la maison a brûlé ? Que brûle à son tour le monde tout entier.

| Les premiers poètes persans

Le coq se lève tôt ; mais le voleur encore plus tôt.

| Kosma Proutkov

La seule phrase qui ne peut pas être contredite est celle qui dit que tout peut être contredit...

| Souvenir de San Chiquita

Il vaut mieux encore être marié qu'être mort.

| Les fourberies de Scapin

Je sais pourquoi vous, les avocats, portez la robe : c'est pour pouvoir mentir aussi bien que les femmes.

Ma devise : une bonne sieste et au lit.

| Les carnets d'un malfaisant

Quoique les morts aient dit de leur vivant, c'est en définitif aux vivants de choisir.

C'est merveilleux la vieillesse... dommage que ça finisse si mal.

A quoi sert Internet. A part à aller sur Internet...

| Transfert - janvier 1999

Les oies mangent de la neige. C'est peut-être ce qui les rend si blanches.

| Nos années de boucherie

Entre le oui et le non d'une femme, il n'y a guère de place pour une épingle.

Rançon. Achat d'une chose qui n'appartient pas au vendeur, pas plus qu'elle n'appartient ensuite à l'acheteur. Le plus infructueux des placements.

| Le Dictionnaire du diable

Le manque de chance est une faute professionnelle.

Quand les Verts voient rouge, ils votent blanc.

Ce que je redoute le plus avec l'Euro, c'est qu'il sera environ 6,5 fois plus dur d'être millionnaire.

Mieux vaut manger derrière le lion qu'après le chacal.

| L'enfant léopard

Oh, quelle belle leçon que de toujours regarder la belle-mère avant d'épouser la fille...

| Bétail

Une auto-stoppeuse est une jeune femme, généralement jolie et court vêtue, qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre femme.

Drogué : individu coupé de la société, car la came isole.

| Mots et grumots

Les filles, c'est comme les échappées en cyclisme, faut en tenter plusieurs pour en réussir une.

| Un beau jeudi pour tuer Kennedy

La grande différence qu'il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c'est que, de temps en temps, les oiseaux s'arrêtent de voler.

| L'Horreur est humaine

La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.

| New York Herald Tribune - 1975

Piéton : automobiliste descendu de sa voiture. Automobiliste : piéton remonté dans sa voiture.

A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait.

| Le chômeur

Réduction du temps de travail : pour les trente-cinq heures d'ici l'an 2000, rassurons tout le monde, c'est trente-cinq heures par semaine ; ce n'est pas seulement trente-cinq heures d'ici l'an 2000 !

| Le mois par moi

Dans la vie il faut être franc, et par les temps qui courent un franc c'est un franc.

| Sur la vie de ma mère

Dans une boîte de nuit, c'est la lumière qui baisse et les prix qui montent.

Les paresseux ont au moins une qualité : ils ont le courage de ne rien faire.

Les rendez-vous ne seraient pas désagréables si les gens ne vous faisaient pas perdre tant de temps à vous expliquer pourquoi ils sont en retard.

Certains chômeurs réclament un treizième mois de chômage !

| Il faut savoir changer de certitudes

On ne s'ennuie pas quand on a des ennuis.

Les féministes travaillent, picolent, conduisent comme des mecs et après elles s'étonnent qu'on les encule.

| Libération - 18 Février 1992

Je me suis mis au régime : en quatorze jours, j'ai perdu deux semaines.

Une jolie tête ? C'est comme si vous décidiez d'après le bouchon de la bouteille.

Le pitbull est un chien avec lequel on n'a pas le temps d'envoyer la baballe qu'il faut déjà lui dire "ramène le bras à papa !"

| Je ne vais pas me gêner

Les conneries c'est comme les impôts, on finit toujours par les payer.

Garages - Etablissements devant lesquels l'automobiliste passe quand il roule et loin desquels il se trouve lorsqu'il est en panne.

| Vacances à tous prix

Si vous voulez perdre 10kg en un jour sans exercice et sans régime, faites-vous couper une jambe.

| Le Chat

Quand je regarde la poitrine d'une femme, je vois double.

Il n'y a pas de femmes frigides. Il n'y a que de mauvaises langues.

| L'horreur est humaine

J'ai un projet, devenir fou.

C'est très délicat, la garde d'un amant. C'est aussi compliqué que la garde et l'éducation d'un enfant.

| Secrets d'Etat

Dieu, c'est comme le sucre dans le lait chaud. Il est partout et on ne le voit pas... Et plus on le cherche, moins on le trouve.

| Revue de presse - 1980

Pyromane : flambeur estival qui préfère les forêts aux casinos.

N'est pas cocu qui veut. Si tu l'es, ta femme sera belle, tu seras bien traité d'elle, tu auras beaucoup d'amis, ton bien s'accroîtra.

| Pantagruel

Les crocodiles vivent cent ans ; les roses trois jours. Et pourtant, on offre des roses.

- Vous aimez les femmes jalouses ou les autres ? - Quelles autres ?

Pendant douze ans on a fait chambre commune mais rêve à part.

| Le sang à la tête

Les bons crus font les bonnes cuites.

Une ville sans cloche est comme un aveugle sans sa canne.

Je suis l'exemple classique des humoristes : seulement drôle quand je travaille.

L'amour ! Alors on aime un appareil respiratoire, un tube digestif, des intestins, des organes d'évacuation, un nez qu'on mouche, une bouche qui mange, une odeur corporelle ? Si on pensait à cela, comme on serait moins fou !

| Passe-temps

Il y a bien des gens qui coucheraient volontiers avec la femme d'un ami, mais refuseraient avec dégoût de fumer dans sa pipe.

L'amitié entre une femme et un homme s'arrête au seuil de la chambre.

| Les euphorismes de Grégoire - 2

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !

La Saint Valentin est une fête qui a été inventée par les femmes pour que leur mari dépensent l'argent qu'ils ont durement gagné en achetant des bouquets fleurs vendus deux fois plus cher que les autres jours de l'année.

Quand on a de l'argent il faut se garder de le dire à sa maîtresse : elle se mettrait à vous adorer.

Les femmes, c'est comme la soupe, il ne faut pas les laisser refroidir.

Elle était aussi bien de fesses que de face.

Un ennuyeux s'ennuie chez les clowns. Un joyeux s'amuse aux enterrements.

Les vieillards, il faudrait les tuer jeunes.

Plus d'une réunion d'amis s'est trouvée ratée parce que l'hôte avait à présenter quelqu'un dont il aurait dû, mais ne savait pas le nom.

| Votez pour moi !

Quand on a vingt ans de plus qu'une femme, c'est elle qui vous épouse.

| Quadrille

Postillons : intempéries du langage.

| Journal 1905 - 1910

Fier d'avoir remarqué que, quand une femme pète, tout de suite après elle tousse.

| Journal

L'homme bien élevé vit chez sa maîtresse et meurt chez sa femme.

C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.

| Les pensées de San-Antonio

Mieux vaut être cocu que quincaillier , ça fait moins de bruit quand on déménage.

Ne traite pas le crocodile de sale gueule avant d'être complètement sorti du marigot.

Il n'est pas interdit de penser que si l'Angleterre n'a pas été envahie depuis 1066, c'est que les étrangers redoutent d'avoir à y passer un dimanche.

- Je m'éteins ! dit le pompier avant de mourir.

Dieu n'a pas mal réussi la nature, mais il a raté l'homme.

La Parisienne ne mange pas, elle grignote ; elle ne cause pas, elle jabote ; elle ne marche pas, elle trotte.

Coucher pour réussir, c'est pas grave... si on réussit.

| Le petit livre de Michèle Bernier

Singe : un homme qui n'a pas réussi.

| Journal 1905 - 1910

Les Français peuvent être considérés comme les gens les plus hospitaliers du monde, pourvu que l'on ne veuille pas entrer chez eux.

Le sexe est une drogue. J'ai mes périodes de shoot et d'abstinence.

| Le bonheur

La force c'est de pouvoir casser une barre de chocolat en quatre et de n'en manger qu'un carré.

Le mariage, c'est l'art pour deux personnes de vivre ensemble aussi heureuses qu'elles auraient vécu chacune de leur côté.

Tout homme a dans son coeur un cochon qui sommeille.

"Con" exige un adjectif qui l'accompagne. Le vrai con, le sale con, le petit con, le pauvre con, etc. Sinon ça ne veut rien dire.

Ne remets jamais au lendemain ce que tu peux ne pas faire du tout.

Une fois sur deux, un ami qui se marie est un ami perdu.

| Le médianoche amoureux

Bien plus que le bruit des bottes, je crains le silence des pantoufles.

Je n'ai peut-être rien à dire, mais je le dis, c'est pas comme d'autres...

| Le Chat

Quand on fera danser les couillons, tu ne seras pas à l'orchestre.

| Marius

Comment vous qui guérissez les autres ne vous guérissez-vous pas vous-même ?

Le bac, c'est comme la lessive : on mouille, on sèche... et on repasse.

Se pencher sur son passé, c'est risquer de tomber dans l'oubli.

| L'Horreur est humaine

Homme de loi. Personne habile dans le détournement de la loi.

| Le dictionnaire du diable

Peut-on traiter d'hypocrite un homme qui essaie de sourire malgré une rage de dents ?

| Les euphorismes de Grégoire - 2

Coucher avec un vieux, quelle horreur ! Mais avec un jeune, quel travail !

Le mariage est une bourse où les actions se convertiraient, tôt ou tard, en obligations.

D'après les experts, la Terre se réchauffe... enfin un geste pour les sans-abri !

| Il faut savoir changer de certitudes

On est toujours le jeune d'un vieux et le vieux d'un jeune.

Tous les matins, j'apporte à ma femme le café au lit... Elle n'a plus qu'à le moudre !

Mieux vaut perdre sa montre que de perdre son temps.

Quand une femme a un intérieur bien tenu, il est facile de trouver ses enfants : ils sont généralement chez le voisin.

Si l'amour est aveugle pourquoi la lingerie est-elle si populaire ?

Le sexe n'est sale que quand on ne se lave pas.

Frigidité : sexe aphone.

Le sexe sans péché c'est comme un oeuf sans sel.

Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que de mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes.

Devise Shadoks

Donner c'est donner, repeindre ses volets.

Ferdinand Lasure

C'est quoi la différence entre un homme et un élastique.
Il n'y en a pas, tous les deux s'étirent... s'étirent... s'étirent... et pètent.

Lucie

La vie de couple, c'est résoudre à deux des problèmes qu'on aurait jamais eu tout seul.

Gustave Parking

Les enfants font des bêtises dans le noir mais les bêtises dans le noir font des enfants.

Ceux qui veulent faire quelque chose trouvent toujours un moyen.
Ceux qui ne veulent rien faire trouvent toujours un prétexte.

Tu te dis un grand éléphant, mais la brousse est beaucoup plus grande que toi !

Je n'ai jamais assisté à des courses de spermatozoïdes mais j'ai donné beaucoup de départs !

Olivier de Kersauson

Si tu peux lire ce que j'ai écris... remercie tes profs !

Dans un super marché deux gars se choquent frontalement avec leurs cadies.
Indigne, l'un des deux gars réclame :
- Hé ! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi. Je ne vous ai pas vue. Je cherchais ma femme !
- Tiens quelle coïncidence ! Moi aussi je cherche la mienne ! Et elle est comment, votre femme ?
- Et bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues, elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh laissez tomber ! Allons trouver la votre... !

Lucie

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