Cécité : point de vue.
Michel Laclos
La prière du professeur de ZEP : "Donne-moi aujourd'hui le courage d'y aller. Pardonne à ceux qui vont m'offenser comme je pardonnerai au ministère qui m'a laissée tomber."
Anne Roumanoff
Si on payait mieux les bénévoles, ça donnerait peut-être envie à plus de gens de travailler gratuitement.
Philippe Geluck | Le Chat à Malibu
Si toutes les femmes avaient des phallus nous serions tous des sodomites.
Gustave Parking
Il y a de la lumière dans les frigos pour que les aliments voient en permanence la date avant laquelle ils n'ont pas le droit de pourrir.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Le risque qu'il y ait une bombe dans un avion est de un sur un million. Le risque qu'il y ait deux bombes dans un avion est de un sur cent milliards. La prochaine fois que vous prendrez l'avion, diminuez les risques, emmenez votre bombe !
Benny Hill
Il paraît que même à Monaco les rues ne sont plus sûres. Les milliardaires n'osent plus sortir le soir... Il y a des millionnaires qui rôdent.
Philippe Geluck | Le chat est content
Estimez vos amants selon le revenu.
Mathurin Régnier | Satire XIII
Combien il y a de gens qui travaillent à la sécurité sociale ? Un sur quatre.
Coluche | L'administration
Si vous cassez un bout de bois en deux, il y a encore deux bouts à chaque bout.
Raymond Devos
J'ai pris la décision de ne plus être influençable. Qu'est-ce que vous en pensez ?
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Quand je vois le nombre de gens qui sont partis en vacances avec leur sans-fil, je me dis que s'il y avait eu des fils, on n'aurait pas fini de défaire les noeuds.
Philippe Geluck | Le Chat est content
Le rire est le propre de l'homme et je suis son gant de toilette.
Smaïn | Sur la vie de ma mère
Quand vous citez un texte con, n'oubliez pas le contexte.
Jacques Prévert
La réforme de la cour d'assises prévoit la possibilité d'être juré à dix-huit ans : il n'y a pas d'âge pour commencer à avoir des emmerdements !
Laurent Ruquier | Le mois par moi
On ne s'afflige point d'avoir beaucoup d'enfants, quand ils sont tous beaux, bien faits et bien grands.
Charles Perrault | Le petit Poucet
Il y a des gens qui arrivent à écrire leur nom dans la neige en faisant pipi... parmi eux il y a cependant davantage de Luc et de Jo que de Jean-Sébastien !
Philippe Geluck | Ma langue au Chat
Les lois de l'humour sont très sévères : on ne peut pas se moquer des victimes, des noirs, des homos, des musulmans, des juifs, des handicapés... moi je dis : de qui se moque t-on ?
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire ce jour-là ?
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
Aller en vacances avec sa femme, c'est comme aller au restaurant avec ses tartines.
Frédéric Deville
L'amour, la quête. Le mariage, la conquête. La nuit de noces, la quéquette. Le divorce, l'enquête.
Helen Rowland
Le doigt de Dieu se fourre partout.
Gustave Flaubert
Les jeunes gens voudraient être fidèles et ne le sont pas. Les vieux voudraient être infidèles et ne le peuvent plus.
Oscar Wilde
Le mariage révèle le masochiste qui sommeille en vous.
Régis Hauser | Les murs se marrent
On devrait toujours être amoureux. C'est la raison pour laquelle on ne devrait jamais se marier.
Oscar Wilde | Une Femme sans importance
A l'égard de la propriété, de l'amour, de la fortune et du succès, j'applique "la règle des Dudu" : rien n'est dû, rien n'est durable.
Philippe Bouvard
Maladies. Les essayages de la mort.
Jules Renard | Journal
Avec le temps qui passe ceux qui étaient con le restent et ceux qui ne l'étaient pas le deviennent.
Philippe Geluck | Le Chat
Les Corses ne sont pas rapides et pourtant ils n'arrêtent pas de dire : "Et que ça saute !"
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Les cocktails, dans les soirées, c'est ce qu'on a inventé de pire depuis l'huile de foie de morue !
Elsa Maxwell
On peut espérer que, lorsqu'ils seront les maîtres du monde, les insectes se souviendront avec reconnaissance que nous les avons plutôt bien nourris lors de nos pique-niques.
Colette
Dieu n'existe pas, il me l'a dit.
Fabrice Balle
Le dindon est un paon qui n'a pas réussi.
Roland Dorgelès
On peut traiter tout le monde d'imbécile, tant qu'on le fait avec respect !
Don Was | Courrier international
L'avenir appartient à ceux qui ont le veto !
Coluche | Le chômeur
Les chaînes de télévision préfèrent programmer des comiques morts parce qu'elles sont sûres de ce qu'ils vont dire.
Laurent Ruquier | Le tout bon
La langue corse est enseignée dans toutes les écoles de France, quand l'instit dit, par exemple : "Gardez le silence !"
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Je ne suis ni pour, ni contre, bien au contraire.
Coluche | Votez nul !
Certains bas de laine se font avec la machine à tripoter.
Alex Métayer
La victoire est brillante, l'échec est mat !
Coluche
Quand se décidera-t-on à prendre au sérieux les comiques ?
Sacha Guitry | Théâtre, je t'adore
Quand vous voyez un flic dans la rue, c'est qu'y a pas de danger. S'il y avait du danger, le flic serait pas là.
Coluche | Y s'foutent bien de notre gueule
C'est pas la peine d'acheter un nouveau matelas si le crédit que vous avez pris pour le payer vous empêche de dormir.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Châtiment qui se fait attendre... pourrait au moins téléphoner.
Professeur Choron
Qui sème le vent court après son chapeau.
Professeur Choron
On a parfois de la chance dans son malheur. Moi par exemple je me suis blessé avec une boîte de sparadraps.
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
Les psychiatres, c'est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j'avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j'en suis fier.
Coluche | Médecins sans diplômes
Pour les grands téléphoneurs, c'est comme pour les grands fumeurs, une seule solution pour téléphoner ou fumer moins : le timbre.
Laurent Ruquier | Vu à la radio
Je connais des sourds qui s'entendent très bien.
Philippe Geluck | Le Chat
Un téléphone portable sur dix est volé dans l'année : les agresseurs sont généralement sans mobile.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
C'est tellement sale chez eux qu'ils ont mis un paillasson à l'intérieur pour qu'on s'essuie les pieds avant de sortir...
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Si les gens meurent moins de crises cardiaques c'est qu'ils meurent avant pour d'autres raisons.
Jean Yanne | Tout le monde il est beau, tout le monde il est gentil
Les Français m'agacent prodigieusement, mais comme je ne connais aucune langue étrangère, je suis bien obligé de parler avec eux.
Michel Audiard
Un alcoolique, c'est quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous.
Coluche
Je connais un monsieur, c'est un auto-stoppeur professionnel. Il lui est arrivé un accident de travail... il a perdu le pouce !
Raymond Devos | Les gens sont très marqués par ce qu'ils font
Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.
Coluche
Je parle en dormant. Au bureau, c'est gênant !
Pierre Doris
Sexe : le plaisir est de courte durée, la position ridicule et la dépense absurde.
Philip Chesterfield
L'or est d'un grand secours pour acheter un coeur. Ce métal, en amour, est un grand séducteur.
Jean-François Regnard | Le joueur
La police n'a pas d'autorité. Normal : vous avez vu dans quoi ils roulent et comment ils sont habillés ?
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Je n'ai rien contre les étrangers. Le problème, c'est que d'une part, ils parlent pas français pour la plupart... Et selon le pays où on va, ils parlent pas le même étranger.
Coluche | Les vacances
La question ne se pose pas. Elle en est absolument incapable : il y a trop de vent.
Boris Vian
A chaque lettre de deuil que je reçois, je m'amuse à remplacer le nom par le mien.
Jules Renard
Le menteur doit avoir bonne mémoire.
Quintilien
La femme est la seconde faute de Dieu.
Friedrich Nietzsche
Dieu a construit le monde en une semaine et comme on n'a pas voulu le payer, il a rajouté les maladies.
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
Un ver de huit pieds s'appelle octosyllabe. Le ver de douze pieds, lui, se nomme alexandrin. Et un verre à un pied, c'est un muscadet !
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
A notre époque, les pizzas mettent moins de temps à arriver chez vous que la police.
Jeff Arden
L'anthropophagie est le comble de l'amour charnel.
Georges Elgozy
Tu n'es pas bon à rien, tu es mauvais à tout.
Marcel Pagnol | Le Schpountz
Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois.
Oscar Wilde
C'est facile d'arrêter de fumer, j'arrête 20 fois par jour.
Oscar Wilde
Sentiment. Le plus beau des bouquets offerts ne peut remplacer les sentiments ; des bijoux au moins sont nécessaires.
Alain Schifres | Le nouveau dictionnaire des idées reçues
Un pet sorti des fesses ne se rattrape jamais.
Ahmadou Kourouma | Allah n'est pas obligé
On appelle cadres les gens dont la peau du ventre se tend après les repas.
Philippe Bouvard | Maximes au minimum
Les préservatifs ne protègent pas à 100%. Un de mes amis en portait un, et il s'est fait renverser par un bus.
Bob Rubin
Il y aurait aussi du dopage dans le rugby : avant les perfusions, le ballon était rond.
Laurent Ruquier | Il faut savoir changer de certitudes
Quand on joue dans un western, on peut embrasser le cheval mais pas l'actrice.
Gary Cooper
Le plus difficile, dans le désert, c'est de trouver la sortie.
Philippe Alexandre
Quand les riches font l'amour, ils ont énormément de plaisir ; quand les pauvres baisent, ils ont énormément de gosses.
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
Un boomerang, c'est un bâton qui a le mal du pays.
Jean-Loup Chiflet | Réflexions faites... et autres libres pensées
La chandelle qui va devant éclaire mieux que celle qu'on s'est mise dans le derrière.
Professeur Choron
Si vous arrivez en avance à un rendez-vous, vous êtes un anxieux ; si vous arrivez en retard, vous êtes un agressif ; si vous arrivez à l'heure, vous êtes obsédé ; si vous ne venez pas, vous êtes un "demeuré".
Henri Jeanson
Imaginez la tête d'un trapéziste qui s'élance dans le vide et qui, au lieu de mains tendues, voit son partenaire porteur les bras croisés, en signe de protestation.
José Artur | Parlons de moi, y'a que ça qui m'intéresse
Conseil à un adolescent : si la jeune fille est rousse, c'est bien connu, elle a l'épiderme sucré. Il convient donc de faire l'amour vers les 4 heures de l'après-midi. Pour le goûter.
Guy Bedos | Journal d'un mégalo
C'est encore heureux que les circuits de Formule 1 soient à sens unique.
Philippe Geluck | Entrechats
Si les femmes enceintes portaient leur bébé dans le dos, il y aurait plus de places assises dans le métro.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
J'aime les femmes chaudes et le café froid, car l'un et l'autre me permettent de gagner du temps !
Lucien Guitry
J'ai dû oublier mon parapluie dans l'ascenseur. Mon parapluie doit être très inquiet de m'avoir perdu.
Erik Satie | Ecrits
C'est pas les frites qui font grossir, c'est la bière qu'on boit avec ; c'est pas l'amour qui fait souffrir, c'est la femme qu'on prend avec.
Grégoire Lacroix | Les euphorismes de Grégoire - 2
En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.
Philippe Geluck | Le meilleur du Chat
Un professeur de grec est quelqu'un qui sait un peu de grec et rien d'autre.
Henri Louis Mencken
Un patron, c'est ce genre d'individu qui vous pose une question, répond à votre place et vous accuse ensuite de parler à tort et à travers.
L'alcool tue lentement. On s'en fout. On n'est pas pressés.
Georges Courteline
Qui peut compter ses millions n'est certainement pas milliardaire.
John-Paul Getty
L'administration aura désormais deux mois pour répondre au courrier des usagers : les fonctionnaires ont choisi juin et novembre !
Laurent Ruquier | Le mois par moi
Nous sommes tous des imbéciles, mais certains le savent, certains ne le savent pas.
Dan Millman | Le guerrier pacifique
Un escalier de ministère est un endroit où des gens qui arrivent en retard croisent des gens qui partent en avance.
Georges Clemenceau
Y'a pas plus timide qu'un joueur de foot. Dès qu'on lui donne de l'argent, vite il va l'enterrer dans le jardin.
Patrick Timsit
A force de vouloir rendre accessibles aux pauvres tous les plaisirs des riches, quel intérêt y aura-t-il encore à être riche ?
Philippe Geluck | Le Chat
Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
Philippe Geluck | Et vous, Chat va ?
Réussite : accession au dernier poste, c'est-à-dire au niveau d'incompétence.
André Malraux
Certains couchent pour réussir, moi j'ai réussi pour coucher.
Samuel Le Bihan | Tout le monde en parle
Au fond quand on y pense, un type qui doit être vachement frustré, c'est le type qui a réalisé le plancher de la chapelle Sixtine...
Philippe Geluck | Ma langue au Chat
La Fête de la musique, c'est la fête des gens qui ne foutent rien le lendemain !
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Je bois pour oublier. Mais j'ai tellement bu que je ne me rappelle plus ce que je dois oublier.
Philippe Geluck | Le meilleur du Chat
L'avantage de la mauvaise mémoire est qu'on jouit plusieurs fois des mêmes choses pour la première fois.
Friedrich Nietzsche | Humain, trop humain
On dit : la nuit tous les chats sont gris. Faux : tous les chats dorment.
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
Dans l'administration, on ne doit pas dormir au bureau le matin sinon on ne sait plus quoi faire l'après-midi.
Coluche | L'administration
Depuis qu'on calcule le temps olympique en millièmes de secondes, un type qui a un grand nez a plus de chances que les autres.
Philippe Geluck | Le Chat
Il y aurait moins de veuves si les hommes épousaient des femmes de leur âge.
Philippe Bouvard
On dit qu'on apprend avec ses erreurs, mais à mon avis c'est une erreur... et si je me trompe au moins j'aurais appris quelque chose !
Philippe Geluck | Ma langue au Chat
Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.
Philippe Geluck | Le succulent du Chat
Bien mal acquis ne profite qu'après.
Coluche | Le chômeur
Une femme donne à son mari deux jours de bonheur : celui où il l'épouse et celui où il l'enterre.
J'ai appelé un plombier en octobre. Il m'a dit qu'il passerait en juin. Il faut que je le rappelle en mai pour qu'il me précise l'année.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Mon psychiatre, pour quinze mille francs, il m'a débarrassé de ce que j'avais : quinze mille francs.
Coluche | Médecins sans diplômes
Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.
Philippe Geluck | L'excellent du Chat
Les risques du métier : son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois encore, un fonctionnaire s'est tué au travail.
Les Nuls
Quand on donne le Goncourt à un écrivain, est-ce qu'il est obligé de le lire ?
Laurent Ruquier | Le tout bon
Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.
Philippe Geluck | Le Chat est content
Le lancement du poids, c'est la pétanque des costauds.
Philippe Geluck | Le Chat
Dans le mot haschisch, le H est aspiré, ça fait plus d'effet...
Philippe Geluck | Ma langue au Chat
De tous ceux qui n'ont rien à dire, les plus agréables sont ceux qui se taisent.
Coluche | Les discours en disent long
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en attendant un bus, il arrive.
Loi de Murphy
Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.
Coluche | La politesse
Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.
Philippe Geluck | Le Chat est content
J'ai une écharde dans le pouce, pourvu que ça ne s'infecte pas... je touche du bois !
Philippe Geluck | Ma langue au Chat
La bourgeoise c'est la plus frustrée de toutes les femmes mariées.
Ludovic Roubaudi | Le 18
Point d'odeur, bonne odeur.
Cicéron
Ce qu'on est arrivé à faire avec le téléphone sans fil, est-ce qu'on va le réussir un jour avec les haricots ?
Philippe Geluck | Le succulent du Chat
Il y a plus de bonheur à donner des coups de pieds au cul qu'à en recevoir.
Professeur Choron
Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !
Coluche | L'étudiant
Pourquoi certains arrivent-ils toujours en avance ? Parce qu'ils pensent : "On ne m'aime pas assez pour m'attendre." Pourquoi d'autres arrivent-ils toujours en retard ? Parce qu'ils pensent : "On doit m'aimer assez pour m'attendre."
Françoise Giroud | La rumeur du monde
C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste.
Loi de Murphy
Pâté. Agent annonciateur d'une conclusion qui a pour nom indigestion.
Ambrose Bierce | Le dictionnaire du diable
Plus je vieillis sur scène et plus ça rajeunit dans la salle.
Guy Bedos | Drôleries et autres méchancetés sans importance
Soit A un succès dans la vie. Alors A = x y z, où x = travailler, y = s'amuser, z = se taire.
Albert Einstein
Je ferais admirablement remarquer aux hommes politiques qui me prennent pour un rigolo que ce n'est pas moi qui ai commencé.
Coluche
L'esprit d'équipe... C'est des mecs qui sont une équipe, ils ont un esprit ! Alors, ils partagent !
Coluche | J'ai pas dit ça sur les sportifs
Les grosses bedaines accompagnent les maigres cerveaux ; et si des mets succulents enrichissent le corps, ils ruinent l'intelligence.
William Shakespeare | Peines d'amour perdues
Avoir l'air con peut être utile, mais l'être vraiment serait plus facile.
Coluche | J'suis l'andouille qui fait l'imbécile
Ce matin, je suis allé chez le toubib : j'avais envie de tirer la langue à quelqu'un.
Régis Hauser | Les murs se marrent
Le souci d'économiser l'énergie honore la ménagère.
Philippe Geluck | Le docteur G. fait le point
Quand vous changerez 50 000 francs, on vous rendra 15 billets de 500 euros. Le bas de laine va se transformer en soquette... Plus besoin de matelas, un oreiller suffira. Plus d'argent dans des lessiveuses mais dans des vizirettes.
Anne Roumanoff | L'Euro
Un sommet européen aux Pays-Bas, ça vous donne le niveau...
Laurent Ruquier | Le mois par moi
Tout homme marié est en danger d'être cocu. Cocuage est naturellement des apanages du mariage.
François Rabelais | Vie inestimable du grand Gargantua
A la question : faites vous encore confiance aux instituts de sondage ? 64% des Français répondent non. Et 59% répondent oui.
Philippe Geluck | Le Chat à Malibu
Avec toutes les saloperies qu'il y a dans l'alimentation, heureusement qu'il nous reste l'alcool pour oublier qu'on mange.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Est-ce l'oeuf le père de la poule ou la poule la mère de l'oeuf ?
Raymond Devos
Un romantique, après l'amour il déprime... Les femmes, avec les romantiques c'est pendant qu'elles dépriment.
Patrick Timsit | Fallait pas l'ouvrir
L'inventeur de l'escalier habitait sûrement au premier étage.
Philippe Geluck | L'avenir du Chat
Les animaux se lavent en se léchant. Sauf les hérissons et les oursins.
Philippe Geluck | Le meilleur du Chat
Dès qu'ils apprennent qu'on va déshabiller leur carapace, ils rougissent. Je serai toujours fasciné par la pudeur des homards.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
A 45 ans elle est encore belle comme le jour... Le problème c'est la nuit.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Depuis que je me suis acheté deux mobiles, j'économise 50% sur chaque facture...
Philippe Geluck | Et vous, Chat va ?
Dans les théâtres, si les ouvreuses ont une lampe de poche, c'est uniquement pour vérifier le montant de votre pourboire.
Laurent Ruquier | Le tout bon
Nous sommes six milliards de bipèdes à tenir miraculeusement debout sur de fragiles petits pieds, en équilibre sur une boule de magma en fusion. Un véritable numéro de cirque !
Professeur Choron | Tout s'éclaire !
Secret bancaire. Jeu de piste mis au point par les banquiers suisses pour distraire les douaniers français quand ils ont le stress.
Jacques Mailhot | La politique d'en rire
Le seul problème des étudiants français est de coucher avec les filles.
George Gorse | Le Canard Enchaîné - 22 Mai 1968
Je regrette l'époque où on n'était pas obligé de baiser une femme qu'on invitait à dîner.
Georges Wolinski | La morale - Les droits de la femme
Le Tour de France, il serait moins dur à faire sans le vélo que sans le dopage. Et encore, il faudrait qu'il fasse beau !
Coluche
Dieu a dit : "Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l'appétit."
Coluche | Revue de presse
Certains ont l'air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.
Coluche | TV Coluche 1 faux
Les talons hauts ont été inventés par une femme que l'on embrassait toujours sur le front !
Marcel Achard
Les jeunes, c'est tous des bons-à-rien . Et ça devient pire avec l'âge.
Philippe Geluck | Le Chat
Les types n'arrivent pas à admettre qu'ils puissent rester toute leur vie avec la même femme. La solution est simple : il faut qu'elle soit bonniche et putain, vamp et lolita, bombe sexuelle et vierge effarouchée, infirmière et malade.
Frédéric Beigbeder | Mémoires d'un jeune homme dérangé
Il y a quatre femmes pour un homme sur terre. Qui a piqué ma part ?
Patrick Timsit
Le futur du verbe se marier... C'est divorcer.
Nathalie Petrowski | Il restera toujours le Nebraska
Pourquoi une femme qui a plein d'hommes est une salope ? Et pourquoi un homme qui a plein de femmes c'est pas moi ?
Patrick Timsit
Je ne mange des escargots de Bourgogne qu'en Bourgogne. Ailleurs, il leur faut trop de temps pour arriver.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Il y a malgré tout un avantage à tomber en panne sèche c'est que c'est moins lourd à pousser que si le réservoir était plein.
Philippe Geluck | Le quatrième Chat
Dieu a créé l'homme. Et ensuite, pour le remercier, l'homme a créé Dieu.
Philippe Geluck | Entrechats
Les chrétiens sont les seuls au monde qui s'agenouillent devant un instrument de torture. Si Jésus avait été martyrisé à notre époque, je suis sûr qu'on aurait tous des petites chaises électriques autour du cou.
Armistead Maupin | Chroniques de San Francisco
Arriver dans une prison que l'on connaît, c'est comme si l'on rentrait chez soi...
Vladimir Boukovsky | Et le vent reprend ses tours
A l'automne les arbres font des stripteases pour faire pousser les champignons.
Patrick Sébastien
Si ma femme ouvrait un bistrot, elle me verrait plus souvent.
Philippe Geluck | Ma langue au Chat
L'anglais, ce n'est jamais que du français mal prononcé.
Georges Clemenceau
Il n'y a pas que des salauds au gouvernement, il y a aussi des incompétents.
Guy Bedos
On dit que le chien est le meilleur ami de l'homme, c'est faux. Moi je dis que c'est le tire-bouchon.
Jean-Jacques Peroni | Les carnets d'un malfaisant
Il vaut mieux être cocu qu'aveugle. Au moins, on voit les confrères.
Guillaume Apollinaire
On ne choisit pas ses parents, on ne choisit pas sa famille. On ne se choisit même pas soi-même.
Philippe Geluck | Le Chat 1999, 9999
Arrêter de fumer brusquement peut provoquer des troubles de la perception. Aux États-Unis ils ont voté Bush.
Kad et Olivier | 100 bonnes raisons de continuer à fumer
Les femmes seront les égales des hommes le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.
Coluche
Si tout va mal c'est parce que les gens se parlent. Si les gens ne se parlaient pas... ils ne se rendraient pas compte de leurs désaccords.
Philippe Geluck | Le Chat
Une fois rien, c'est rien ; deux fois rien, ce n'est pas beaucoup, mais pour trois fois rien, on peut déjà s'acheter quelque chose, et pour pas cher.
Raymond Devos | Parler pour ne rien dire
J'ai bien observé les mouches. Je ne comprends pas pourquoi on dit qu'elles sont sales. Elles s'essuient toujours les mains avant de passer à table.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Le rire est le propre de l'homme, le savon aussi...
Philippe Geluck | Le Chat
Si les muets pouvaient parler, ils gueuleraient comme des sourds.
Raoul Ponchon
Il faut rire de la mort ! Surtout quand c'est les autres.
Guy Bedos | Merci pour tout
La télépathie, c'est le téléphone de demain.
Raymond Devos | Télépathie
Les deux phrases les pires au monde sont : "Il faut que je te parle" et "J'aimerais qu'on reste amis".
Frédéric Beigbeder | Mémoires d'un jeune homme dérangé
Un Schtroumpf vert, c'est la jaunisse.
Pierre Legaré | Mots de tête
Les communistes ne sont pas à gauche... Ils sont à l'Est.
Guy Mollet | Mon coeur mis à nu
Pourquoi n'y aurait-il pas de vie sur les autres planètes ? Il y en a bien à Châteauroux.
Patrick Timsit
La plupart des disputes entre automobilistes viennent du fait que la moitié d'entre eux essaie de conduire assez vite pour épater leur petite amie, alors que l'autre moitié s'efforce de conduire assez lentement pour calmer leur femme.
André Guillois
Mieux vaut claquer du fric que du bec.
Professeur Choron
La drogue, c'est une catastrophe. Y'en a plus.
Patrick Timsit
Le seul prix qui intéresse vraiment un écrivain, c'est le prix du livre.
Guy Bedos
Pris la main dans le sac, le gentilhomme se suicide, un bourgeois démissionne, un politicien nie, un aventurier persévère.
Vladimir Volkoff