C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises ?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?
La mort est le meilleur moment de la vie. Pourquoi ?
Parce qu'on la garde pour la fin !
Darkremious
La connerie c'est la base de l'humour !!!
Darkremious
Roulez bourré, mourrez joyeux !
Darkremious
Connaissez les règles du cache-cache somalien ?
Pas plus de 10 derrière un poteau.
Deux Schtroumpf courent dans l'herbe quand l'un tombe et dit :
- Zut, je me suis fait un bleu !
Une tape dans le dos n'est jamais loin d'un coup de pied dans le cul...
Loute67
Les belles femmes sont rarement libres et les libres rarement belles.
Faranight
Certaines filles sont belles de loin mais loin d'être belles
Faranight
Les filles sont comme les places de parking, les meilleures sont toujours prises.
En classe, il faut se taire pour respecter le sommeil des autres.
La vie est la pire des maladies, on en meurt tous. Alors profites-en !
Cmoiquisuisla
Mieux vaut un Coca Cola aux glaçons qu'un caca coller au caleçon.
Quelle est la couleur du cheval blanc d'Henri IV ?
Eva
La première fois que je t'ai vu je suis tombée à tes pied... mais ne rêve pas j'ai juste trébuché.
Ellen
Un âne, on en fera jamais un cheval de courses.
Un muscle, c'est sado-maso ; ça bande quand ça souffre !
Quand on s'endort avec le cul qui gratte, on se réveille avec les doigts qui puent.
Coluche
Chaque année, il y a de plus en plus de cons. Cette année, c'est encore pire, je pense que les cons de l'année prochaine sont déjà arrivés.
Patrick Timsit
Quand tu te baisses pour guetter le derrière de l'autre le tien court le même danger.
Stayfan
La cigarette provoque une mort lente et douloureuse... on s'en fout on n'est pas pressé !
Carl Borrow
Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis, c'est ce que j'ai toujours dit.
Jacques Chirac
Travailler dur n'a jamais tué personne, mais pourquoi prendre le risque ?
Edgar Bergen
Celui qui veut faire quelque chose trouve une solution, celui qui ne veut rien faire trouve une excuse.
J'espère que ta connerie n'est pas contagieuse sinon nous serions tous morts et enterrés.
Si un jour tu ressens l'envie de travailler, assieds-toi, et attend qu'elle te passe...
Une grosse femme va visiter son médecin :
- Docteur, je voudrais bien perdre du poids.
- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.
- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.
- Avez-vous d'autres choses à ajouter ?
- Oui, je mens souvent.
Un médiocre écrivain raconte :
- Désormais, j'ai la satisfaction de savoir que ce que j'écris est lu avec infiniment d'attention.
- Vous faites toujours des romans ?
- Non. Je rédige les menus d'un grand restaurant.
- Tu peux me citer deux monnaies étrangères ?
- Le Dollar et la Lire.
- Tu peux me citer deux moyens de contraception ?
- La pilule et le stérilet.
- Tu peux me citer deux fleuves de Rhodésie ?
- Euh... Je ne sais pas !
- Tu ne sais pas ? Décidément, il n'y a que l'argent et le cul qui t'intéressent.
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde :
- Que puis-je pour vous, monsieur ?
- Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées.
- Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ?
- C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.
Un gardien de prison fait sa ronde et interpelle un détenu.
Il lui demande :
- Hey vous ! Vous avez pris une douche ?
Le prisonnier répond :
- Non pourquoi, il en manque une ?
C'est un pirate qui entre dans un bar avec son perroquet à l'épaule, il demande au barman :
- Un cognac svp !
Il regarde son coco et lui dit :
- Et toi coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet répond :
- Un coca.
Le pirate et le perroquet se font servir.
A la 2ème tournée, le pirate redemande un cognac puis il demande à son perroquet :
- Et toi Coco qu'est-ce que tu bois ?
- Un coca.
Alors le pirate se fâche et dit à son perroquet que si à la prochaine tournée il ne buvait pas d'alcool il le ferait clouer au mur.
La 3ème tournée le pirate bois un cognac et demande à son perroquet :
- Alors Coco qu'est-ce que tu bois ?
Le perroquet lui répond :
- Un coca.
Le pirate se lève alors de son tabouret, et cloue le perroquet au mur comme convenu.
Le perroquet tourne alors sa tête vers la gauche et voit une jolie croix de Jésus.
D'un air tout triste il lui dit :
- Oooh... Toi aussi tu voulais coca ?
Si un jour on me demande si je suis amoureux de ma femme, je réponds vite : j'aime ma femme mais je suis amoureux de ma maitresse.
Med Karati
Je te regarde, tu me regardes... Je te souris, tu me souris... Tu crois que je t'aime, mais je t'emm*rde !
Miss
Plus con que moi je le tue.
Trop de Ricard la queue au placard.
Lamisscarodu64
Deux squelettes au dessus de la tour Eiffel :
- Tu sautes ?
L'autre répond :
- T'es fou j'tiens à ma peau !
Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.
Marc Escayrol
Tous les sots sont périlleux.
Jacques Deval - Afin de vivre bel et bien
Si tu cours aussi vite que je t'emm*rde tu dois être déjà loin.
C'est deux foux qui marchent dans la rue. Le premier demande au second : Je peux me mettre au milieu ?
- Mamie, fait nous le loup.
- Allez jouer les enfants !
- Mamie, fait nous le loup.
- Allons, allez manger vot' 4 heure.
- Mamie, fait nous le loup.
- Laissez moi donc me reposer un peu...
- Mamie, ça fait combien de temps que papi t'a pas fait l'amour ?
- HOOOUUUUUUUUUuuuu !
Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'affaire Zidane".
Le Président lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la mauvaise.
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane.
- Euh... Et la bonne ?
- C'est Trezeguet qui tire...
Deux blondes sont en voiture et passe devant un champ dans lequel se tient une blonde paniquée assise dans un canoë. Plus loin une rame est posée dans le champ. La blonde dans le canoë se met à crier :
"Au secours, au secours, je vais me noyer ! Je ne peux pas atteindre le rivage !"
Dans la voiture, une des deux blondes dit à l'autre :
"Je te promets, ça m'énerve, c'est à cause de fille comme ça qu'on prend les blondes pour des idiotes !"
Et l'autre de répondre :
"Oui, t'as raison, si je savais nager, j'irais la noyer !"
De quelle longueur pensez-vous que doit être la jambe d'un homme ?
Assez longue pour toucher le sol.
Woody Allen
Une blonde appelle son fiancé au téléphone :
- Salut ! Ecoute, j'ai un problème : je viens d'acheter un puzzle, mais je n'arrive pas à le faire ! Je deviens folle ! Les pièces se ressemblent toutes ! Je ne sais pas...
- Attends, calme-toi ! Quel est le dessin ?
- C'est un coq rouge...
- Bon, j'arrive et on va le faire ensemble, d'accord ?
Le jeune homme rejoint sa blonde. Quand il arrive :
- Alors, il est ou ce puzzle ?
- Il est ici...
(Silence)
- Ok... on fait comme ça : on remet tous les corn flakes dans la boîte et on n'en parle plus, d'accord !?
La différence entre une blonde et une grenouille ? GRE.
Qui fait le malin tombe dans le ravin.
Le présentateur: aujourd'hui c'est le grand jour!si vous répondez correctement aux questions, vous recevrez votre diplôme de fin d'étude. A la première des ces demoiselle.
Le présentateurs : Vanessa, s'il vous plait ? Ca devrait être une formalité dix-sept plus treize ?
Vanessa : heu...vingt-trois?
Le présentateurs : heu...non, Vanessa, ça fait trente.
Vanessa : ah ?
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance
Le présentateur : bon s'était peut-être compliqué... seize plus quatre ?
Vanessa : heu... quarante-deux ?
Le présentateur : vingt.
Vanessa : pas loin.
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance.
Le présentateur : ça va être plus long que prévu. Un effort Vanessa : deux plus deux ?
Vanessa : qu...quatre ?
Le public : laissez lui une autre chance, laissez lui une autre chance.
Deux blondes discutent dans une laverie la deuxième veut nettoyer une jupe à carreaux rouges et verts
La blonde : mais pourquoi tu découpes ta jupe ?
L'autre : c'est marqué "laver les couleurs séparément".
La blonde : ah oui !
Une conducteur demande à une blonde de vérifier si le clignotant marche : alors, le clignotant ?
La blonde répond : il marche... il marche pas... il marche... il marche pas... il marche... il marche pas...
Une blonde demande à une vendeuse. Veuillez m'excuser madame mais pourquoi vos chapeaux sont-ils si grands ?
La vendeuse : parce que vous êtes au rayon abat-jour.
Comment faire pour qu'une blonde se brule la figure ?
Téléphonez-lui pendant qu'elle repasse.
Pas de violence, c'est les vacances.
La maîtresse interroge ses élèves :
- Pourriez-vous me citer des choses qui ont du poil ?
- Un chat madame !
- Une barbe !
- Une brosse à dents madame !
- Les boules de Noël ! s'exclame le cancre de la classe.
- Les boules de Noël sont lisses et n'ont pas de poils répond la maîtresse.
- Mais si madame ! Hé Noël, montre tes boules à la maîtresse !
Ricaaardo
Que fait une blonde enceinte de jumeaux ?
Elle cherche le deuxième père.
Princesse
Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
wiild|Aw- has quit IRC (Quit: Einstein a dit : "Il existe 2 choses infiniment grandes au monde : tout d'abord l'univers, et ensuite la connerie humaine... Mais pour l'univers j'suis pas sûr ! ")
IRC
James Blunt je t'aime dit : hey, j'peux te dire un truc
Roudoudou dit : oui bien sûr
James Blunt je t'aime dit : un truc
Roudoudou dit : super !
MSN
JusTaGirlLyOn has quit IRC (Quit: L'amour est un nom. Le sexe est un jeu. Oublie le nom et joue le jeu !)
IRC
Blade-974 has left #!pages_perso! (Ne buvez pas au volant... buvez à la bouteille !)
IRC
° mu2b|Malefique va inscrire FullOfGrace à la star ac
<FullOfGrace> je serai la magalie de la saison 6
<mu2b|Malefique> je te matterai 24/24 :D
<mu2b|Malefique> ...
<NeiK> Moi j'peux faire la star ac !
<mu2b|Malefique> tu as quoi en commun avec elle ?
<FullOfGrace> ben je suis pas anorexique
<NeiK> J'chante mal, j'suis gros, j'sais draguer les blondes, et je me prends la tête pour une paire de chaussette qui traine :)
IRC
Mieux vaut être belle et rebelle que moche et remoche :p
IRC
Cythraul has quit IRC (Quit: Plus que le tabac, le célibat nuit gravement à la santé - Extrait "Le Monde")
IRC
BOOBA B2O dit : je révisé
Je sais qui a tué JFK dit : révisAIS
BOOBA B2O dit : je sait
Je sais qui a tué JFK dit : je saiS
MSN
<kisskoulle> jespere ke je gagner lenchere de me 2 mug
<kisskoulle> ki vien dengleterre
<DaviD22_> horrible, ta grammaire aussi elle vient d'angleterre
IRC
Noix-De-CoCo-Masquee has quit IRC (Quit: Je suis Partiiiii "Ouaissssss" Mais je reviendrai ! "Ohhhhhh" :p)
IRC
le-diable has quit IRC (Quit: la plus belle création de dieu c la femme surtout quand elle a le diable au corps !!)
IRC
Pourquoi doit-on cliquer sur Démarrer pour arrêter Windows ?
* Xisco is now known as Xisco|JeReBite
<Xisco> mince :x
* Xisco is now known as Xisco|JeReVite
IRC
Nico-31 has quit IRC (Quit: Quand mille personnes s'habillent comme un con, c'est l'armée française. [Pierre Desproges])
IRC
<+celysaaa|ReDans2s> ai mal a la gorge
<+celysaaa|ReDans2s> je devrai sucer un truc la
IRC
Raphaël dit : c'est quoi le nom du dernier album de Shakira
~Flyer~ dit : google...
Raphaël dit : t'es sûr ?
MSN
Kiara-|RevizAndSleep has quit IRC (Quit: C'est quoi un chou dans une baignoire ? Un chou marin !)
IRC
L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape dans la rue, on le résout au lit.
Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
Qu'est-ce qu'une femme a une fois par mois pendant cinq jours voir moins ?
Réponse : La paye de leurs maris
AHAHAHAH
ptitmar
Une abeille est entrée sous la jupe d'une secrétaire, qu'est ce qu'elle a piqué ?
Réponse : La main du directeur !!! :-D
spook
Le jeu de l'Entraineur sur IRC, du grand n'importe quoi :x
<ZmanZ> Mardi 15 janvier : J'achète Van Nistelrooy pour 3 francs six sous !
<YoYo-58> Mercredi 16 Janvier : J'achète Zidane pour 29,90 et un p'tit sac !
<ZmanZ> Vendredi 18 janvier : Je gagne 12-8 contre le PSG
<ernestorix> Vendredi 18 janvier : Je recrute Tony Vairelles, et Karembeu (madame bien sûr).
<YoYo-58> J'ai déjà une option sur Adriana !!
<ernestorix> J'men fou...
IRC
Matt dit : tu veux que j'te dise ?!
Franck dit : quoi
Matt dit : PEKNO PECNO PECKNO PEQUNO PEKNAU PECNAU PECKNAU PEQUNAU PEKNEAU PECNEAU PECKNEAU PEQUNEAU
Franck dit : lol t'es con
MSN
- Grrrr ... encore des vieilles chaînes de mails :x
- Oué affreux ça, toujours les mêmes.
- Le SPAM de pire en pire sur ma boîte Hotmail, t'as pas de problème toi ?
- Non, j'ai juste plein de copains aux Etats Unis qui tiennent des casinos, ils m'envoient des e-mails.
- MDR !!
MSN
On m'a toujours dit qu'il faut cueillir une cerise avec la queue. Déjà que j'ai du mal avec la main... :p
IRC
Si Jésus Christ était mort empalé, la Gay Pride serait une procession religieuse !!!
guestmatt