Que fait Jean-Claude Van Damme dans sa voiture ?
Il fout le contact (Full Contact)
Mr et Mme Terrieur ont deux fils, comment s'appellent-ils ?
Alex et Alain (A l'interieur et à l'exterieur)
Maéva
Mr et Mme Diote ont une fille, comment s'appelle t-elle ?
Kelly (Quelle idiote !)
Maéva
Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi : un jour tu étais le spermatozoïde le plus rapide de tous.
Coluche
L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui !
Pierre Desproges
Un imprimeur est un homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression.
Serge Mirjean
J'aime tellement le travail que je pourrais le regarder pendant des heures.
Si Dieu existe et qu'il marche sur l'eau, il sera le seul survivant à la fonte des glaces !
Une jeune fille donne rendez-vous par téléphone à son copain à l'hôpital où elle travaille. Sur le chemin, le jeune homme rencontre un vieux monsieur et lui dit :
- Eh pépé, quel est le chemin le plus rapide pour aller à l'hôpital ?
- C'est de m'appeler encore une fois pépé.
Sonia
Une blonde passe devant une glace. Elle se regarde et dit :
- Tiens, je l'ai déjà vue quelque part celle-la !
Après un moment de réflexion, elle se dit enfin :
- Je sais : c'est la connasse qui me matait chez le coiffeur l'autre jour !
Sonia
Les cons, c'est comme les morts, ils ne savent pas qu'ils le sont, ce sont les autres qui souffrent...
Philippe Geluck | Le Chat
Personne n'accepte de conseils mais tout le monde acceptera de l'argent : donc l'argent vaut mieux que les conseils.
Jonathan Swift - Instructions aux domestiques
Un gaucher est adroit de sa main gauche et gauche de sa main droite.
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.
Etre femme et être aimée ce n'est être que femme, être laide et savoir ce faire aimer c'est être princesse.
- Le petit gars demande a son père : Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.
L'amour est un feu qui dévore, mais l'envie de chier est encore plus fort.
Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions.
Coluche
Si tous les cons volaient on ne verrait plus le ciel.
Dans la vie faut toujours savoir où l'on va, comme ça on sait comment revenir.
Si l'homme a été créé avant la femme, c'est pour pouvoir lui permettre de placer quelques mots.
Jules Renard
Quel est le plus petit paradis au monde ?
Le soutien-gorge, car il n'y a que deux saints.
Quelle la différence entre le chocolat et le travail ?
Le chocolat constipe et le travail fait chier.
S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir à vélo c'est très rare, s'endormir à pied c'est très con.
Philippe Geluck
Si la mer bout, les poissons sont cuits.
Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres.
Ce n'est pas que j'ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.
Woody Allen
Quoi qu'on dise, un mariage raté est quand même plus joyeux qu'un enterrement réussi.
Yvan Audouard
Quel est le comble du magicien ?
Oublier sa baguette chez le boulanger.
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.
Nomenclatura russe
Dans une équipe de football, l'entraineur dit à un Jean-Pierre Papin :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Ah non ! Moi, je veux jouer avec les autres !
Ne dîtes pas que les femmes ne savent pas garder un secret... seulement c'est tellement difficile qu'elle s'y mettent à plusieurs.
Quel est le comble du jardinier ?
De montrer son cul pour faire rougir ses tomates.
Mieux vaut être con, riche et en bonne santé qu'intelligent, pauvre et malade.
Je suis pour l'égalité des sexes, je prendrai moi-même les mesures.
Thierry Le Luron
Le comble de l'électricien ?
Ne pas être au courant et avoir des ampoules aux mains.
Mieux vaut petit téton qui t'étonne qu'un gros téton qui t'étouffe.
Qui se couche avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
Quel est le comble pour une bonne soeur ?
Etre vierge toute sa vie et mourir en Sainte.
Le jour où on mettra les cons sur orbite, il y en a quelques uns qui n'auront pas fini de tourner.
Michel Audiard
Un mari jaloux est un monsieur qui n'a pas pensé à embrasser sa femme depuis près de six mois et qui tue un de ses amis qui a essayé.
Quoi qu'elle fasse, la femme doit le faire deux fois mieux que l'homme pour qu'on en pense autant de bien. Heureusement, ce n'est pas difficile.
Charlotte Whitton
Quand on aime, on ne compte pas. Je parle pour la bouffe bien sûr !
Pourquoi les pêcheurs ne peuvent plus écrire lorsqu'ils rentrent au port ?
Parce qu'ils ont jeté l'encre !
J'ai des tas d'idées brillantes et nouvelles, mais les brillantes ne sont pas nouvelles, et les nouvelles ne sont pas brillantes.
Marcel Achard
La nostalgie, c'est comme les coups de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir.
Pierre Desproges - Chroniques de la haine ordinaire
La lumière ne vient pas sur moi, elle jaillit de moi.
Snoop Dogg - Boss'n up
Quand je t'es vu je suis tombé à tes pieds... c'est pas ma faute j'ai glissé.
Tit miss
Nous faisons le mal mais nous le faisons bien.
On tue des baleines pour maquiller des thons !
Guilou
Contrairement aux chasseurs qui, eux, ne sont pas des lapins, les pollueurs, eux, sont des ordures.
Philippe Geluck
Quand j'étais petit, à l'école on faisait un herbier. Les jeunes d'aujourd'hui en font aussi, mais eux, ils le roulent et les fument.
Philippe Geluck
J'ai connu deux aveugles qui se détestaient, il ne pouvaient pas se voir.
Ce n'est pas parce que tu ne vois pas le lion chasser qu'il est forcément végétarien.
La reproduction entre hommes est scientifiquement impossible mais les expériences continuent.
Coluche
Si la lune est une banane, où est la peau ?
Il m'est venu une grande idée... Quand elle sera mise en place, je sens que ça va hyper marcher.
Edouard Leclerc
Henry : Je me suis volontairement brulé.
Sam : Brulé ? Pourquoi vous avez fait ça ?
Henry : Je m'entraine pour l'enfer...
Henry : Ce sera samedi soir, j'vais me tuer à minuit.
Stay
La différence entre un génie et un idiot est que le génie a des limites.
Vous les vampires vous buvez du sang, mais vous chiez du boudin ?
A quoi ça sert la frite si t'as pas les moules, ça sert à quoi l'cochonnet si t'as pas les boules ?
Alain Bashung - Gaby oh Gaby
Tu préfères lire n'importe quelle connerie que fermer cette saleté de machine (la preuve).
Les beaux mecs c'est comme les chiottes... c'est toujours occupé.
Si à la St Valentin tu me caresses la main, vivement la Ste Marguerite !
Aimer, créer une forte dépendance, ne commencez pas !
Titia
Ne fais jamais l'amour dans ton jardin, car l'amour est aveugle mais pas les voisins.
Shasha
Les hommes sont comme des pop-corn plus c'est chaud plus ça saute.
Roxanne
Mieux vaut être saoul que con... ça dure moins longtemps.
L'homme a son avenir devant lui... Quand il se retourne, il l'a dans le dos.
Pierre Dac
Qu'est-ce qu'une "salope" ? Une fille qui couche avec tout le monde, sauf avec moi.
Coluche
Quand on ne travaillera plus le lendemain des jours de repos, la fatigue sera vaincue. !
Alphonse Allais
9 femmes sur 10 aiment le chocolat, la 10e ment.
l
Les canards ne sont pas jaunes. Pourquoi les canards en plastique sont jaunes ? Pour nous faire poser des questions stupides.
L'intelligence, c'est comme les parachutes, quand on n'en a pas, on s'écrase.
Pierre Desproges
Si la terre était moins basse, les patates seraient drôlement moins dures à arracher.
L'humanité se divise en deux partie :
1 - Les mortels
2 - Ceux qui utilisent Linux
Ce matin ne devrait pas exister car c'est de sa faute s'il faut se lever.
Il ne faut jamais battre une femme même avec une fleur... ça abime la fleur.
Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes parce que, chez les hommes, il y a beaucoup plus d'idiots que d'aveugles !
Mieux vaut ne rien dire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet.
Marco
A la question de savoir ce qu'il fera après la guerre d'Irak, Bush répond :
- Nous partagerons l'Irak en 3 parties : Super, Super Plus et Sans Plomb.
Pingouins dans les champs, hiver très méchant.
Vous connaissez John Babitt, l'américain dont la femme a tranché le sexe avec des ciseaux ?
J'aurais préféré avec un sécateur, pour ma part.
Pourquoi cela ?
Parce que, avec des ciseaux, c'est long, faut faire le tour !
Jean Yanne
Qui s'endort avec le cul qui gratte se réveille avec le doigt qui pue.
Coluche
Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.
Un ami pour le chic, un amant pour le choc et un mari pour le chèque...
Qu'est-ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une gourde.
Tout corps plongé dans une baignoire déclenche systématiquement la sonnerie du téléphone.
Loi essentielle dérivée de la L.E.M (Loi de l'Emmerdement Maximum) ou loi de Murphy
La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître.
Albert Dupontel
Il arrive qu'une femme rencontre une épave et qu'elle décide d'en faire un homme sain. Elle y réussit parfois.
Il arrive qu'une femme rencontre un homme sain et décide d'en faire une épave. Elle y réussit toujours.
Cesare Pavese
Ton Christ est juif, ta pizza est italienne, ton café est brésilien, ta voiture est japonaise, ton écriture est latine, tes vacances sont turques, tes chiffres sont arabes et tu reproches à ton voisin d'être étranger !
Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout... Les malchanceux sont ceux à qui tout arrive.
Eugène Labiche
On ne peut pas dire la vérité à la télé il y a trop de monde qui regarde.
Coluche
Quand le goéland se gratte le gland c'est qu'il va faire mauvais temps et quand il se gratte le cul c'est qu'il ne fera pas beau non plus !
Quand on voit c'qu'on voit et qu'on sait c'qu'on sait, on a bien raison d'penser c'qu'on pense.
Il y a deux choses infinies : l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers, j'ai un doute.
Albert Einstein
- Papa c'est quoi la différence entre réalité et virtuel ?
- On va faire une expérience pour t'expliquer : va demander à ta mère et à ta soeur, si elles coucheraient avec n'importe qui pour 1 million d'euros.
Le gamin va demander à sa mère et à sa soeur et revient avec les réponses :
- Elles ont répondu oui toutes les 2.
- Alors mon fils, on est virtuellement millionnaire, mais en réalité on a 2 vraies salopes à la maison.
Si tu ne veux pas d'emmerdes, n'aie pas d'ambition !
Le sexe et l'humour font l'homme... L'intelligence et l'amour font la femme.
Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. A vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée (Relire une ligne sur deux)
Réponse d'Alfred De Musset:
Quand je mets à vos pieds un éternel hommage,
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin de mes vers lisez les premiers mots,
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.
Alfred de Musset (Relire le premier mot de chaque vers)
Réponse de George
Cette insigne faveur que votre coeur réclame
Nuit à ma renommée et répugne à mon âme.
George Sand (Relire le premier mot de chaque vers)
Lettre de George Sand à Alfred de Musset
L'important ce n'est pas combien de personnes j'ai tué, l'important c'est que je m'entende bien avec celles qui sont encore en vie.
Bruce Willis - Mon voisin le tueur
Les fille sont un rayon de soleil, belles et lumineuses. Mais elles sont toutes pareilles, des petites allumeuses.
Miguel
Lorsque tu te casses une cruche sur la tête et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
Geoffrey
C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que tant de gens paraissent intelligents avant d'avoir l'air con.
Star : personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
Des fois tu es le pare-brise, et des fois t'es le moucheron.
Nénette
Secret : information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
Le problème, ce n'est pas le problème. Le problème, c'est votre façon de réagir face à ce problème !
Nénette
Snobisme : action de s'acheter des choses très tendance avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner les gens qu'on n'aime pas.
S'endormir au volant c'est très dangereux, s'endormir en vélo c'est très rare, s'endormir en marchant c'est très con.
Nénette
Règle n°1 : le client à toujours raison.
Règle n°2 : si le client à tort, se référer à la règle n°1.
Nénette
Des 36 moyens d'éviter un désastre, le plus sûr est de fuir !
Nénette
J'ai ma vue qui baisse de jour en jour, bientôt je vais devoir porter des lentilles de contact pour voir mes lunettes.
Jean Yanne
Je pense que mourir, c'est vraiment la dernière chose à faire.
Jean Yanne
Si Dieu avait voulu qu'on aille a la messe, il aurait fait les banc d'église plus confortable, et les prédicateurs moins ennuyeux.
Jean Yanne
Quand j'étais enfant, le canal météo ça existait déjà, on appelait ça la fenêtre.
Jean Yanne
Synonyme : mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
Migraine : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
Les hommes naissent libres et égaux en droit, après, ils se démerdent.
Jean Yanne
Je ne connais qu'une phrase en arménien, et elle signifie : "J'irai rouler en voiture sur les bords de ton chapeau". Très original, mais difficile à placer dans une conversation.
Jean Yanne
Consultant : celui qui consulte sa montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation.
Programmeur : personne qui te répare de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
Sardine : petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
Some days you are the statue and some days you are the pigeon...
Traduction: il y a des jours où comme la statue, on te chie dessus et d'autres où comme le pigeon, tu chies sur les autres.
Les vieux adorent manger des cacahuètes parce que ça leur rappelle l'époque où ils avaient des dents.
Jean Yanne
Il faut faire des enfants quand on est vieux parce qu'on les emmerde pas longtemps.
Jean Yanne
Je ne mens jamais, sauf quand je lis le journal à haute voix, évidemment.
Jean Yanne
Economiste : personne qui comprendra demain, pourquoi ce qu'il a prédit hier, n'est pas arrivé aujourd'hui.
Autobus : véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
Chandail : vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
Hardware : partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
Les filles c'est comme des patates, on les prend on les saute puis après on les laisse tomber.
Un psychologue c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
Dentiste : magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches.
Parlement : nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
Le pessimiste est un optimiste qui a l'expérience.
Le progrès est une doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
J'en connais qui serait capable de tuer pour avoir le prix Nobel de la paix.
C'est l'histoire de Této le têtard qui croyait qu'il était tôt alors qu'il était tard.
Cédric Atlan - Come in
Pourquoi lavent-on les serviettes de bains, on est pas censé être propre quand on s'en sert ?
Si on étouffe un schtroumpf, de quelle couleur devient-il ?
Si les cons étaient des fleurs alors la salle des profs serait le plus beau des jardins !
Lilian
Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon vous n'en sortirez pas vivant...
Pierre Desproges
L'amour est aveugle, mais le mariage lui rend la vue.
C'est l'histoire d'un Stroumpf, qui court, court et court encore... Il court et se prend les pieds dans une racine d'arbre ! Il tombe et malheureusement il se fait un bleu !
Si la connerie était une couleur je ferais un arc-en-ciel !
Les mecs sont comme les crapauds ça pense qu'à sauter !
Laura Beylo68
Qui dort avec les chiens se réveillent avec des puces.
Tu es 100% beau, 100% adorable, 100% gentil, 100% aimable et 100% sexy...
Mais tu es plus que ça... Tu es 100% fou si tu crois tout ça !
Lola
Si un jour tu te retrouves seul avec un pote à toi en mer devant un requin, n'essaye pas de nager plus vite que l'animal. Essaye juste d'être plus rapide que ton pote...
Le mot "sirène" a été inventé pour toi : une tête de femme, un corps de thon.
SS95
Dans un couple, il arrive parfois que l'homme batte sa compagne par jalousie... mais je voudrais savoir lequel des deux d'un couple homosexuel battrait l'autre ?
Tu me regardes, je te regarde... Tu me souris, je te souris... Tu m'aimes, mais je t'emmerde.
SS95
Une brune et une blonde marchent dans un parc publique. La brune dit à la blonde :
- Oh regarde le petit oiseau mort...
Et la blonde s'arrête, regarde en l'air et dit :
- Où ça ?
Que fait une blonde lorsqu'elle est au cinéma?
Elle cherche la télécommande.
Il y a de plus en plus de cons chaque année. Mais cette année, j'ai l'impression que les cons de l'année prochaine sont déjà là.
Coluche
Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul.
Michel Eyquem de Montaigne
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
Woody Allen
Expérience : nom dont les hommes baptisent leurs erreurs.
Oscar Wilde
Il y a un homme qui dort et un type qui arrive, il lui coupe la tête avec une hache et dit :
- Il va en faire une tête en se réveillant, celui-là !
Quelles sont les 2 matière que préfère les hommes ?
Maths et dessin (mater des seins).
Why do you think the net was born ? For porn !
Grab your dick and double clic.
Qui avale une noix de coco, fais confiance en son anus.
Joseph Andjou
Je suis capable du meilleur comme du pire mais c'est dans le pire que je suis le meilleur.
La p'tite lolo
A nos femmes, à nos chevaux et à ceux qui les montent.
Toast
- Tu connais la blague de Toto aux toilettes ?
- Non ?
- C'est normal il a fermé la porte.
La vie n'est qu'une flaque d'eau mouillée !
Emilie Brassard
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adresse a Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire. En fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs mais il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excite, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera tes besoins physiques. Il sera stupide et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.
- Superbe ! dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique.
- Ou est le piège, Seigneur ?
- Bien. tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret. Tu sais, de femme à femme.
Blog de Rayane
Mieux vaut prévoir... que de se faire avoir...
C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...
Comment reconnait-on un belge dans un sous-marin ?
C’est le seul qui emmène son parachute.
Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
Philippe Geluck | Le Chat
Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante :
- C'est vous le patron de ce café ? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant)
- Euh, en fait non...
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux)
L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle :
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous ?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.
C'est un gay qui est en manque et décide de se taper un clochard complètement bourré...
Le lendemain, pris de remord, il lui laisse 50 euros et le remet à sa place sans que le malheureux s'en rende compte... A son réveil il court s'acheter un pack d'HEINEKEN avec les 50 euros, se saoul et s'endort bourré...
Le soir, le gay retourne voir le clochard, et à nouveau, lui casse le cul toute la nuit...
Le lendemain, il lui laisse encore 50 euros pour la peine...
Le clochard, qui se réveille encore avec 50 euros, cours à l'épicerie du coin, et le vendeur lui demande :
- Alors, l'ami ! Un pack d'HEINEKEN comme d'habitude ?
- Nan, donne moi de la KRO ! car la HEINEKEN ça me donne mal au cul...
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman, entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit :
- C'est impossible !
Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux, mais lui dit que ça doit être un hasard si ça a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu. Il passe le dixième étage, neuvième, huitième...... et s'écrase sur le trottoir.
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
- Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré, Superman !
C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi... ?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande :
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...
Le petit Sylvain vient de se faire prendre par son papa en train de boire de l'alcool en cachette.
Le papa a décidé de lui faire une leçon de morale.
Le papa entraine Sylvain dans le jardin.
Il emmène un verre de whisky et un verre d'eau.
Il prend un ver de terre et le laisse tomber dans l'alcool.
Puis il prend un autre ver et le laisse tomber dans l'eau.
Le lombric dans l'eau reste vivant alors que celui du whisky se tord sur lui-même quelques instants et meurt.
A la fin de l'expérience, le papa demande :
- Alors Sylvain, quelle leçon tires-tu de ce que je viens de te montrer ?
Et Sylvain lui répond fort justement :
- Heu, ça montre que quand on boit de l'alcool, on ne risque pas d'avoir des vers...
Quelle est la différence entre la bière et l'urine ?
- Environ un quart d'heure.
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations ?
La machine à café.
Bêtisier des impôts.
- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les deux chiffres du Département
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative
- Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez, de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant exact de vos impôts
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants à charge...
- Ce total de 5000F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60F
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur a notre service réclamation
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique - biens immobiliers -
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement
Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or.
L'autre lui répond :
- Moi, le mien, il est en taule.
Deux asticots se retrouvent dans une pomme :
- Tiens ! Je ne savais pas que vous habitiez le quartier !
Un type entre dans un bar en marchant sur les mains. Le serveur surpris lui demande la raison, et le gars répond :
- C'est à cause de ma femme elle ne veut plus que je mette un pied dans un bar.
Quelle est la différence entre l'homme et le chameau ?
Le chameau peut travailler 10 jours sans boire, et l'homme peut boire 10 jours sans travailler.
C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh... ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
69 raisons pour préféré la bière à une femme.
01 - Une bière froide est une bonne bière
02 - On arrive toujours à faire mousser une bière
03 - Une bière est toujours prête et humide
04 - Une bière n'a jamais la migraine
05 - On peut consommer 2 bières en même temps sans complication
06 - Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07 - On n'a pas besoin de raconter des mots doux à une bière pour se soulager
08 - Une bière, ça se commande
09 - En soirée, on peut toujours se taper une bière
10 - Une bière ne parle pas
11 - Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12 - Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13 - Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14 - La bière ne donne que PARFOIS mal à la tête
15 - On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16 - Même la bière belge n'est pas stupide
17 - Une bière est non violente
18 - Une bière n'est jamais complexée
19 - On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20 - Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21 - Une bière blonde n'est jamais fausse
22 - Une bière est toujours consentante
23 - Une bière ne porte pas de collants
24 - Une bière est parfois légère
25 - Une bière rousse ne pue pas en été
26 - Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27 - Avec une bière, pas de belle-mère
28 - Même bourré on choisit sa bière
29 - On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30 - On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31 - Une bière n'oublie jamais la pilule
32 - Une bière n'est jamais de mauvais poil
33 - Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34 - Bières et copains font bon ménage
35 - La bière ne prétend pas être intelligente
36 - On n'a jamais honte être vu avec une bière
37 - Une bière n'a pas de grand frère
38 - On peut prendre en public une bière sur la table
39 - Deux doigts suffisent pour un pack de six
40 - Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41 - Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42 - N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43 - Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44 - On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45 - A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46 - Poser un lapin à une bière n'est pas dangereux
47 - On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48 - Une bière a toujours moins de 25 ans
49 - Une bière se prête à toutes les fantaisies
50 - Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51 - On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52 - Une bière ne vous empêche pas de dormir
53 - Une bière n'est pas allergique au foot
54 - Une bière ne court pas les Jacky en BM
55 - Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56 - Une bière ne prend jamais de petit-déj au lit
57 - Une bière a toujours du goût
58 - Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59 - Une bière est toujours la bienvenue
60 - Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61 - On peut partager une bière entre copains
63 - Une bière ne ronfle pas
64 - Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65 - Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66 - Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67 - Une bière ne revient pas forcément cher
68 - Une bière ne créer pas de problème
69 - Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela
Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que la maladie d'Alzheimer... car il vaut mieux renverser un peu de son verre que d'oublier de le boire.
Alexis Perras
Il ne faut jamais retenir un pet. En effet, celui-ci macère, remonte le long de la colonne vertébrale, jusqu'au cerveau, et c'est de là que naissent les idées de merde...
Le sexe, c’est comme la belote : si tu n’as pas un bon partenaire, tu as intérêt à avoir une bonne main.
Jean-Claude Vandamme
La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale.
Pierre Desproges
Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.
George Wolinski
La virginité... c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, un coup de queue... et oust !
The choz28
L'intelligence, c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase... !
Pierre Desproges
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme et il se dit : "Bof, elle se maquillera."
Quelle est la meilleur façon pour un homme de perdre 60kg de graisse inutile ?
Divorcer.
Pourquoi les plongeurs sous-marin plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Les femmes ont toutes 20 ans... 20 ans depuis quelques années pour certaines !
Yvan-dk
Sans femme, nous serions tous homo... Non ! Sans femme, on ne serait pas, tout simplement ! Ouf ! On l'a échappé belle !
Yvan-dk
Monsieur et madame Lelipike ont une fille comment s'appelle t-elle ?
Sandra / Sans drap le lit pique.
Thomasdu31