Humour, blagues et délires

L'humour est une notion qui n'est complexe que pour ceux qui n'en ont pas ! L'humour est distingué par plusieurs concepts : c'est un langage, mais aussi un moyen d'expression. Il est porteur de messages. Ses objectifs sont nombreux. Cette arme permet de critiquer des cibles bien définies, par exemple, contre les états totalitaires et l'idéologie qui les fonde. C'est donc un langage qui vise la vérité sans la nommer, ainsi qu'un excellent moyen de s'exprimer lorsqu'il est impossible de le faire autrement. En effet, on peut rire de tout, mais pas n'importe comment.

La faim justifie les moyens, mais on a rarement les moyens quand on a faim.

| Dictionnaire des idées revues

Un chien mord un homme, c'est un fait divers. Un homme mord un chien, c'est un scoop.

Je n'aime pas les portables. J'ai horreur qu'on me parle dans la main.

| Carnet de notes

Cave : on y descend pour se remonter.

| Mots-croisés

Un homme peut, sans risque, se moquer d'une femme enceinte ; ça ne lui arrivera jamais.

Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.

| La vengeance du chat

Ma femme ne s'arrête pas aux feux rouges. Elle prétend que quand on en a vu un, on les a tous vus.

Une règle : faites ce qu'il faut pour que cela fonctionne. Un outil : débrouillez-vous !

Dieu est-il gaucher ou droitier ?

| Apostrophes - 9 Janvier 1987

Quand les gros sont maigres, il y a longtemps que les maigres sont morts.

A quoi bon remettre à demain ce qu'on peut faire avec ses pieds.

Il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis. C'est mon avis. Et je ne vois pas pourquoi j'en changerais.

| Entrechats

Je ne sais pas ce qui me couvre le moins : les vêtements d'hôpitaux ou ma compagnie d'assurance.

Le whisky sent la punaise écrasée. Mais le contraire n'est pas vrai.

Fraude fiscale. Sport élitique considéré comme un signe extérieur de richesse.

| La politique d'en rire

Un homme qui meurt par noyade revit en un éclair toute sa vie passée, alors qu'il ferait mieux de nager.

| Le saviez-vous ?

Si les femmes avaient la majorité dans les conseils municipaux, les créneaux seraient interdits.

| Pourquoi les femmes ne savent pas lire les cartes routières

Qui ne risque rien... ne risque rien !

Un hôpital. C'est l'endroit où tu es le plus en sécurité. Pourtant, c'est l'endroit où il y a le plus haut taux de mortalité...

| La petite fleur du Vietnam

Pressez : demandez tout, pour ne rien obtenir.

| Andromaque

Si tu parles à ton eau de Javel pendant que tu fais ta lessive, elle est moins concentrée.

| Mots de tête

Châtaigne : femelle du marron.

| Dictionnaire des idées reçues

Le caméléon n'a la couleur du caméléon que lorsqu'il est posé sur un autre caméléon.

Il est tellement cocu que, pour faire l'amour avec sa femme, il se déguise en voisin.

Perdre le nord, ça n'a pas de sens !

Quand on est mort, c'est tous les jours dimanche.

A.N.P.E. notre meilleure industrie de pointe.

| La politique d'en rire

Les cartes routières vous apprennent tout ce que vous désirez savoir, excepté la façon de les replier quand vous avez fini de les consulter.

Jeune, on est beau comme un coeur. Vieux, on est beau comme un pacemaker.

| Le petit livre de Michèle Bernier

Fliction : histoire policière.

| Petit fictionnaire illustré

Chassez le naturiste, il revient au bungalow.

Un seul trou suffit pour faire une passoire.

| Textes sans paroles

Quand on est mort, c'est pour longtemps.

Si je devais mourir un jour, je crois qu'avec le temps, je finirais par me regretter.

La mort est une victoire et quand on a bien vécu, le cercueil est un char de triomphe.

| Pages choisies

Gagner sa vie ne vaut pas le coup, attendu qu'on l'a déjà. Le boulot y en a pas beaucoup, faut le laisser à ceux qui aiment ça.

| Et vous trouvez ça drôle ?

Ma secrétaire a démissionné. Elle m'a surpris en train d'embrasser ma femme.

Le pharmacien est un marchand d'espoir aussi bien pour les héritiers que pour le malade.

Réfléchissez deux fois avant de parler et il y aura quelqu'un qui parlera d'autre chose.

Les bons orateurs n'improvisent bien que les textes qu'ils savent par coeur.

Snob. Préfère voyager debout en première classe qu'assis en seconde.

| Journal sans date

Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.

| Without feathers

Il y a un proverbe chinois qui ne dit rien. Il m'arrive de le citer quand je n'ai rien à dire...

| Ma langue au chat

Il faut réussir un suicide au moins une fois dans sa vie, ne serait-ce que pour éviter de mourir idiot.

Un porto, tous bourrés !

| Le petit Pater illustré

Un secret consiste à ne le répéter qu'à une seule personne à la fois.

| Les trois mousquetaires

Si les genoux se pliaient dans l'autre sens, à quoi ressembleraient les chaises ?

Je ne suis pas superstitieux, parce que la superstition ça porte malheur.

Facebook ne rend pas les gens cons, il contribue juste à ce que ça se remarque davantage.

Plus on est con, plus on a peur de passer pour un con.

| Le saviez-vous ?

Pour protester contre le temps qui passe, deux vieillards jeûnent.

| Le livre

Mûrir, mourir ; c'est presque le même mot.

J'aime beaucoup regarder les enfants jouer ; dommage qu'il faille aussi les entendre.

| Vacances à tous prix

De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel.

Dans les magasins de bikinis, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garages.

| Mots de tête

J'ai connu un temps où la principale pollution venait de ce que les gens secouaient leur tapis par la fenêtre.

Un célibataire est un homme qui n'a personne pour le consoler des milles ennuis qu'il aurait s'il était marié.

Pour guider les borgnes, on dresse les demi-chiens.

Des millions de gens ont vu tomber une pomme, Newton est le seul qui se soit demandé pourquoi.

Les orteils, ça sert à trouver les pieds de chaise et les montants de porte quand il fait noir...

| Mots de tête persistants

J'espère vivre jusqu'à ma mort.

Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer. Ca passe.

Si tu es muet comme une taupe et myope comme une carpe, dis-toi que ça aurait pu être pire.

Il n'y a plus, de nos jours, que deux sortes de piétons : les rapides et les morts.

Il ne faut jamais battre une femme, même avec une fleur ; ça abîme la fleur.

Pipe du soir rend le patron plein d'espoir !

| Les mensonges des hommes

Les faux numéros de téléphone ne sonnent jamais "occupé" à la différence des bons...

Ne pouvant plus supporter l'idée de la mort, il se tue.

Qui fait le malin, tombe dans le ravin !

Sept personnes sur dix souffrent d'hémorroïdes. Est-ce que ça veut dire que les trois autres les apprécient ?

Il y a deux façons de voyager : en première classe ou avec des enfants.

| Pluck and Luck

J'ai bien peur que ma mort ne passe totalement inaperçue, surtout de moi.

Embrasser une femme qui fume, c'est comme lécher un cendrier !

Si on te pelote le sein droit, tends le gauche.

C'est fatigant de voir les autres se reposer.

| Le club des loufoques

Si Dieu avait voulu avoir des homosexuels, il aurait créé Adam et Walter.

Je n'ai jamais compris pourquoi les gens se disent "au revoir" au téléphone.

Même les plus cons ont leur jour de gloire : leur anniversaire.

| Le saviez-vous ?

Comment peut-il y avoir encore tant de gens qui ne savent ni lire ni écrire quand il y a tant de cours par correspondance !

Donnez-moi un bain sans eau, je n'ai pas le temps de me sécher.

Quand mon verre est vide, je le plains ; quand mon verre est plein, je le vide.

| La muse gaillarde

La femme est capable de tous les exercices de l'homme sauf de faire pipi debout contre un mur.

Compas. On voit juste quand on l'a dans l'oeil.

Folie : kidnapper un mannequin et la gaver de crèmes glacées et de beignets jusqu'à l'explosion finale !

| L

Monsieur le Président-Directeur-Général : l'alexandrin le plus riche.

Dieu doit aimer les gens ordinaires ; il en fait tellement.

Un prince sans pognon, c'est un taxi londonien sans essuie-glaces.

| Réflexions jubilatoires sur l'existence

Il n'appartient qu'à ceux qui n'ont jamais été cités de ne citer personne.

La mort, c'est dur, mais bien moins qu'un caillou dans les lentilles.

La merde a de l'avenir. Vous verrez qu'un jour on en fera des discours.

Davantage de maris partiraient s'ils savaient comment faire leurs valises.

J'ai passé un tiers de ma vie à ne rien savoir, un autre tiers à essayer, et le dernier à faire semblant.

| On n'est pas des sauvages

On appelle voiture d'occasion une voiture dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Si tu mets des rollers à un cheval, il va plus vite mais moins longtemps.

| Mots de tête

Jésus disait : aimer ; l'église dit : payer.

| Les quatre jours d'Elciis

Tout passe en ce monde, sauf le café dans les mauvais filtres.

| Le chat noir - 4 Février 1882

Alliance au doigt : on est un pigeon bagué.

La mort n'est pas une excuse.

Que sait-on d'un tas de merde tant qu'on n'a pas glissé dessus ?

| Sotos

Il avait tout pour être heureux sauf le bonheur.

| Double vie

Mes tablettes de chocolat sont devenues de la marmelade.

| Midi 20

A la différence de l'homme, le lézard est capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.

Les prévisions sont difficiles, surtout lorsqu'elles concernent l'avenir.

Obèse : né sous le signe de la balance.

Vous commencez à vous rendre compte que vous vieillissez quand les bougies coûtent plus cher que le gâteau.

J'en ai assez d'être aimé pour moi-même, j'aimerais être aimé pour mon argent.

| Docteur Popaul

Un gentleman est un loup patient.

L'excès de sommeil fatigue.

| L'odyssée

Plus haut monte le singe, plus il montre son cul.

Cesser de fumer est la chose la plus aisée qui soit. Je sais ce que c'est : je l'ai fait cinquante fois.

Je conjugue trois fois le verbe "travailler" et je ressens déjà le besoin de me reposer.

| Aphorismes

Je préfère ne pas penser à la mort, ou alors à celle des autres, c'est plus gai.

Il faut pardonner à ses ennemis mais pas avant de les avoir vu pendus.

| Pensées

Les guerres surviennent toujours entre deux états de paix. Alors, supprimons la paix et nous n'aurons plus de guerre.

Almanach de l'os à moelle - 17 Octobre 1980

Un quart d'heure avant sa mort, il était encore en vie.

Pourquoi donc, dans un groupe de femmes bavardant comme des perruches, la conversation cesse-t-elle aussitôt qu'un monsieur s'approche ?

| La philosophie de Georges Courteline

L'homme n'est que poussière. La femme est aspirateur.

| Le saviez-vous ?

Un jour, on aura besoin d'un visa pour passer du 31 décembre au 1er janvier.

J'avais mis mes souliers devant la cheminée, le père Noël m'a apporté des pieds.

| Le Chat

La plus grande surprise du matin de Noël c'est de lire : "piles non fournies" sur l'emballage.

Un septième étage sous les toits, c'est un grenier. Il est loué trop cher, c'est un comble.

A part la droite, il n'y a rien au monde que je méprise autant que la gauche.

Pour vivre heureux, vivons couchés !

La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.

| Le succulent du chat

Faut pas parler aux cons, ça les instruit.

Le kiné touche le patient et l'argent du patient. Dans les deux cas, il palpe.

| On n'a jamais vu une banane flamber au casino

Si vous n'aimez pas la mer, si vous n'aimez pas la montagne, si vous n'aimez pas la ville... allez vous faire foutre !

| A bout de souffle

Cocu pour cocu, autant être marié.

| L'amour ne paie pas

Sexcuse : motif que l'on invoque pour se dérober à une invitation érotique trop pressante.

| Petit fictionnaire illustré

L'homme qui ne ment qu'aux femmes n'est pas un véritable menteur : il est en état de légitime défense.

Je veux bien être embêté toute ma vie par les femmes, mais pas par la même.

Lyon est une ville arrosée par trois grands fleuves : le Rhône, la Saône et le Beaujolais.

A qui a le nez bouché, toutes les fleurs paraissent en papier.

Ce que je regarde chez les femmes, c'est ce qu'il y a à l'intérieur. A l'intérieur des habits, bien sûr !

Je n'aime pas l'idée d'avoir à choisir entre le ciel et l'enfer : j'ai des amis dans les deux.

Elle avait un nez si grand que lorsqu'on l'embrassait sur les deux joues, on avait plus vite fait de passer par derrière.

J'aime mieux vivre en enfer que mourir en paradis.

| Les insomnies

Si vous voulez connaître vos vrais amis, habitez un cinquième étage sans ascenseur.

Ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu'ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement.

La sirène est une femme qui ne tient pas debout.

Trouver une place pour sa voiture n'est pas si difficile qu'on le croit. Comptez le nombre de personnes qui ont réussi à le faire avant vous.

J'ai trop d'énergie pour travailler.

La psychanalyse s'arrête quand le patient est ruiné.

| Dialectique du moi et de l'inconscient

La première qualité d'un héros, c'est d'être mort et enterré.

Deux valent mieux qu'une : celui qui a écrit cela ne connaissait pas mes soeurs.

On n'a pas qu'un seul ami. Pourquoi n'aurait-on une seule femme ?

| Entretien radiophonique

C'est double plaisir de tromper le trompeur.

| Le coq et le renard

Les femmes sont magiques... alors je suis devenu magicien.

| Vivement dimanche !

Pour la carotte, le lapin est la parfaite incarnation du mal.

Un incinéré ne peut pas se retourner dans sa tombe.

Le seul moment où une femme réussit à changer un homme, c'est quand il est bébé.

Devis : toujours dépassé. Comme les délais.

| Dictionnaire impertinent des branchés

Moi, j'ai pas de cancer, j'en n'aurai jamais, je suis contre.

| Spectacle au musée Grévin

Pourquoi épouser une femme pour sa dot ? Les chemises de nuit n'ont pas de poches.

A force d'entendre parler de moi, je meurs d'envie de me connaître.

| Journal in time

La droite a gagné les élections. La gauche a gagné les élections. Quand est-ce que ce sera la France qui gagnera les élections ?

| L'horreur est humaine

Le 1er janvier 1945 à Hiroshima, les gens s'étaient souhaité une bonne et heureuse année.

| Le Chat

Vivez chacun de vos jours comme si c'était le dernier ; vous finirez bien par avoir raison.

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.

Itineris a raison de ne pas se l'SFR !

| Astérix et Obélix : mission Cléopâtre

Vous êtes ici comme chez vous, mais n'oubliez pas que j'y suis chez moi.

Un intellectuel est quelqu'un qui regarde une saucisse et pense à Picasso.

Je préfère l'incinération à l'enterrement et les deux à un week-end avec ma femme.

| Destins tordus

Il arrive qu'un déjeuner de travail se transforme en véritable déjeuner de travail.

| Le tout bon

Ce ne serait pas si mal la réincarnation si je pouvais revivre comme éponge !

Belle mère à l'arrière, voyage en enfer.

Le misogyne adore les femmes. Comme il les adore, il les pratique. Comme il les pratique, il les connaît. Et c'est parce qu'il les connaît qu'il est misogyne.

Les boys bands ont leur chemise ouverte pour qu'on puisse voir leur tablette de chocolat et un pantalon moulant pour qu'on puisse voir les noisettes !

| Le mois par moi

La statistique a démontré que la mortalité dans l'armée augmente sensiblement en temps de guerre.

| Le chat noir - 11 Janvier 1890

Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot mais de l'âne derrière le volant.

Le vent est l'ennemi des chapeaux.

| Libération - 19 Août 2000

La véritable discipline, c'est de ramasser des fraises sans en manger une seule.

Le beau n'a qu'un type ; le laid en a mille.

| Préface de Cromwell

Avant on nous ramenait au lit pour nous raconter des histoires, maintenant on nous raconte des histoires pour nous ramener au lit.

Tu rêves que ton mec t'emmène en croisière ? Mais ma chérie, il te mène déjà en bateau !

Aux hommes qui pensent que la place d'une femme est dans la cuisine, gardez à l'esprit que c'est là bas que sont les couteaux.

Il vaut mieux prendre ses désirs pour des réalités que de prendre son slip pour une tasse à café.

Partage ma moto chaque fois qu'il fait beau. Partage mon lit chaque fois qu'il fait gris.

| M'écrire au journal

Le latin n'est pas une langue marrante. D'ailleurs elle en est morte.

| Une enquête au pays

Je ne plaisante jamais avec l'humour.

| Voyage autour de mon crâne

Zéro : c'est un chiffre rond.

| Quand les tilleuls mentent

Si tant de jeunes chanteurs manquent de voix, c'est qu'à force d'être "dans le vent", ils s'enrouent !

Dans ton bureau, si t'as un diplôme, t'as l'air intelligent. Si t'as un climatiseur, t'as l'air conditionné.

| Mots de tête

Un amant, ce n'est pas différent d'un mari qui sait que sa femme a un amant.

| Le passager clandestin

L'humour vient tout seul à l'homme comme les poils au pubis.

Avec les maisons en préfabriqué, pendant le crédit tu répares ce qui s'écroule, et au bout de quinze ans les ruines sont à toi.

| Le syndicat - 1979

Ne mettez jamais en doute le courage des Français, ce sont eux qui ont découvert que les escargots étaient comestibles.

Ce n'est pas parce que personne ne se plaint que tous les parachutes sont sans défauts.

La société est bien foutue. Ils mettent des uniformes aux connards pour qu'on puisse les reconnaître.

| Bernie

Les lettres anonymes sont d'une lâcheté sans nom.

Toute façon, l'amour ça finit toujours pareil. A deux, sans rien se dire devant la télé. Moi, j'ai choisi d'être seule devant ma télé, comme ça c'est moi qui choisis la chaîne...

| Les femmes et la réussite

Quand un jockey a droit à un peu de chantilly, c'est qu'il s'agit de l'hippodrome.

| Le tout bon

Quand on ne se démaquille pas le soir, au moins on est belle toute la nuit.

| Le petit livre de Michèle Bernier

Je voudrais mettre en garde les journaux à scandale. Ma vie sexuelle n'intéresse personne. Même pas ma femme.

| Le chat à Malibu

Pour moi un bon coup c'est une nana qui voudrait bien coucher avec moi...

| Fallait pas l'ouvrir

On doit publier ses oeuvres posthumes de son vivant. Ne serait-ce que pour voir l'effet que ça fait !

| France Inter - 1980

Les salons de coiffure sont bien les seuls endroits où l'on casque pour écouter quelqu'un qui vous défrise !

| Le petit livre de Bruno Masure

Adultère : c'est la distraction des femmes mariées.

Intégrisme : le foulard est un problème en soie.

| Le tout bon

Ne sous-estimez jamais la capacité lacrymogène d'un oignon.

Loi de Murphy

Cookies