Quand vous précisez bien à un correspondant de ne pas vous téléphoner trop tôt le matin en été, il part en vacances à l'autre bout du monde, et, troublé par le décalage horaire, il vous appelle à 6h du matin.
Amaury Beaudouin | Loi de Murphy
Il a bu trop d'eau-de-vie... Il en est mort.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Il faut se méfier des comiques, parce que quelquefois ils disent des choses pour plaisanter.
Coluche
Le pire con, c'est le vieux con. On ne peut rien contre l'expérience.
Jacob Braude
Terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
Philippe Geluck | Le chat
Sur les billets d'euros, d'un côté il y a une porte, de l'autre, un pont. Ca veut dire : si tu passes pas la porte, t'as plus qu'à te jeter du pont.
Anne Roumanoff | L'Euro
Grenouille. Reptile muni de pattes comestibles.
Ambrose Bierce | Le dictionnaire du Diable
Ne répondez jamais à une lettre anonyme.
Laurence Peter
Au fond, est-ce que ranger ça ne revient pas un peu à foutre le bordel dans son désordre ?
Philippe Geluck
Superstition : ne jamais passer sous un chat noir !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
L'image du livre de cuisine ne correspond jamais au résultat final.
Loi de Murphy
Dieu a tout créé. Dieu a créé le racisme. Mais Dieu a aussi créé l'antiracisme. Avec tout le respect que je lui dois, Dieu est un sacré fouteur de merde.
Philippe Geluck | Le chat à Malibu
Deux yeux qui voient un beau cul, ne valent pas un doigt qui touche.
Professeur Choron
Les cardinaux, on leur met des petits ronds rouges sur la tête, c'est pour pas les paumer dans les squares !
Coluche | Les papes : Jean-Paul II et Jean retiens I
Vous avez des étrangers qui viennent en France comme balayeur, et après ils restent comme Noir !
Coluche | L'horreur est humaine
Tous les cosmonautes sont formels : les couilles ne pendent pas en apesanteur. Elles flottent.
Professeur Choron | Tout s'éclaire !
Un homard, c'est autre chose qu'un poisson ! Vivre dans une carapace, autrement dit avoir ses os autour de soi, quel changement radical cela doit être dans la façon de comprendre la vie.
Raymond Queneau | Saint-Glinglin
Pour les cérémonies du 11 novembre, il pleut tout le temps... on devrait faire ça au mois d'août.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Je suis devenu acteur car c'est moins dangereux que de vendre de la drogue.
Jamel Debbouze
Malheureux le roi qui n'a qu'une tête !
Montesquieu | Lettres persanes
Si Christophe Colomb n'avait rien découvert, Kennedy serait toujours vivant.
Francis Blanche
Cette manie de faire des référendums pour un oui ou pour un non !
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Dieu a inventé la calvitie pour rendre les hommes plus humbles.
Bruce Willis
L'humour juif, c'est de faire rire avec une histoire qui a un double sens et qu'on ne comprend qu'à moitié.
Popeck | On n'est pas des sauvages
Les femmes, c'est comme les photos, j'aime bien les prendre, mais pas être dessus !
Franck Dubosc
Vous pouvez toujours arriver à lire la note d'honoraires d'un médecin, mais jamais son ordonnance.
Peter Dunn
Rien que d'en parler, la maladie, ça me tue.
Guy Bedos | Drôleries et autres méchancetés sans importance
Ce qui est dommage avec les dictionnaires, c'est que quand on en a lu un, on les a tous lus.
Jean-Loup Chiflet | Réflexions faites... et autres libres pensées
Si l'invraisemblable arrive, c'est donc que ce qui est invraisemblable est vraisemblable.
Aristote
Chatrouiller : avoir une peur déraisonnable des guilis.
Alain Finkielkraut | Petit fictionnaire illustré
La mort, c'est un peu comme la connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort... ce sont les autres qui sont tristes. Le con c'est pareil...
Philippe Geluck | Ma langue au chat
Si vous mettez le pied sur une vipère, vous risquez une mort sûre.
Jean Aillaud
Les deux mots les plus beaux de notre vocabulaire sont "chèque joint".
Dorothy Parker
Pourquoi ne fait-on rien pour la protection des sentiers battus ?
Bruno Masure | Comment se fait-ce ?
Quelle est la différence entre un curé et un arbre de Noël ? Aucune : dans les deux cas, les boules, c'est pour décorer.
Les Nuls | L'info, c'est rigolo
La seule différence entre un fou rire et un rire fou, c'est la camisole !
Pierre Doris
Chantons et dansons sous la pluie. Tant qu'elle n'est pas radioactive...
Guy Bedos | Les femmes et le champagne
Ce qui me turlupine, c'est d'être mis en bière sans alcool... Surtout en cas de mort subite !
Bruno Masure | Le petit livre de Bruno Masure
Les politiciens, il y en a, pour briller en société, ils mangeraient du cirage.
Coluche | Le chômeur
Il vaut mieux se tromper et le reconnaître que ne pas se tromper et le nier ! Je me trompe ?
Philippe Geluck
Les femmes sont extraordinaires. Elles savent se servir de leur moindre atout : l'une, c'est sa démarche, l'autre, son décolleté, une troisième, ses jambes... Il y en a même qui se servent de leur intelligence !
Tristan Bernard | Ce que l'on dit aux femmes
Mieux vaut habiter une maison en L qu'un château hanté.
Marc Escayrol | Mots et grumots
Comment vont vos parents ? Toujours au même cimetière ?
Pierre Doris
Beaucoup de gens sont malades quand ils sont vieux... C'est triste... D'un autre côté, ça les occupe.
Philippe Geluck
La seule arme qui m'intéresse, c'est le tire-bouchon.
Jean Carmet
String : éclipse partiellement la lune.
Paulo Vincente
Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.
Raymond Devos | Artiste ou ouvrier
Depuis qu'ils sont au pouvoir, je n'ai jamais rien demandé aux socialistes. Et il faut leur rendre cette justice, je n'ai rien obtenu.
Guy Bedos | Petites drôleries et autres méchancetés sans importance
- Le mec du Grand Bleu , il peut rester 10 minutes sans respirer.
- Toi , tu peux pas rester 10 minutes sans dire une connerie !
Les Inconnus | Les trois frères
Un sous-marin, pour une baleine, c'est un gros suppositoire.
Jean Carmet
Il y a un proverbe chinois qui dit : quand on est une mouche, on a souvent des amis dans le besoin.
Philippe Geluck | Ma langue au chat
La durée de sommeil nécessaire à chacun est d'environ encore cinq minutes... de plus.
Max Kauffman
En Ecosse, un homme a été arrêté pour attentat à la pudeur... parce qu'il s'épongeait le front avec son kilt.
Coluche | TV Coluche 1 faux
Dans les manifs, rien ne sert de partir à point, il faut courir.
Coluche | L'étudiant - 1980
Le seul mot de japonais que je connaisse, c'est "autocar".
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
PC ça veut dire... Petit Con !
Anne Roumanoff | Internet
Le mot "long" est plus court que le mot "court", c'est dingue non ?
Philippe Geluck | Le Chat
Je ne fais que des photos sans intérêt, l'avantage c'est que quand elles sont ratées je m'en fous !
Philippe Geluck | Le Chat
Egoïsme : moi de 365 jours.
Romain Coolus
Les imbéciles grandissent sans qu'on les arrose.
Thomas Fuller
Le cosmonaute, chez lui, il se fait engueuler quand il est dans la lune.
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Les bonnes résolutions sont des chèques tirés sur une banque où l'on n'a pas de compte courant.
Oscar Wilde
La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
Philippe Geluck | Le succulent du chat
Il faut se méfier de la psychanalyse, elle a un effet secondaire : tu deviens pauvre.
Patrick Timsit | Libération
Les juifs nous ont donné Jésus-Christ et Karl Marx, et ils se sont payés le luxe de ne suivre ni l'un ni l'autre.
Peter Ustinov
Un ministre, ça ne se vend pas ! Ca s'achète parfois ! Mais ça ne se vend pas !
Raymond Devos | Les neuf veaux
Quitte à être réincarné, autant que ce soit en moi, comme ça mes vêtements pourront resservir.
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
Les transports en commun, c'est bien ; sauf qu'aux heures de pointe t'as l'impression de danser un slow avec quatre-vingts personnes en même temps !
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Le coup du lapin ça doit être terrible chez la girafe.
Philippe Geluck | Le chat est content
Pour attirer les hommes, je porte un parfum qui s'appelle "Intérieur de voiture neuve" !
Rita Rudner
Des millions d'êtres humains rêvent d'une vie éternelle et s'il pleut le dimanche après-midi, ils ne savent pas quoi faire.
Suzan Ertz
Savez-vous pourquoi il y a tant d'églises à Paris ? C'est pour permettre aux piétons d'entrer faire une prière avant de traverser la rue.
Art Buchwald
J'ai souvent vu des techniciens avoir des avis contraires, je n'en ai jamais vu avoir tort.
Auguste Detoeuf
Je suis pour le partage des tâches ménagères. A la maison, par exemple, c'est moi qui passe l'aspirateur... à ma femme.
Philippe Geluck | Le Chat à Malibu
En Angleterre, un homme accusé de bigamie est sauvé par son avocat qui prouve que son client avait trois femmes.
Georg Christoph Lichtenberg | Aphorismes
En sept ans de mariage j'ai appris deux choses :
1 - ne jamais poser du papier-peint ensemble,
2 - avoir deux salles de bains... rien que pour elle.
Dennis Miller
Politiquement correct : les femmes qui refusent la fellation, on les appellera désormais les non-d'une-pipe.
Les Nuls | Le livre
80% des hommes mariés sont infidèles aux Etats-Unis. Les autres sont infidèles à l'étranger.
Jackie Mason
Les Russes sont généralement très propres. On a raison de dire, en parlant d'eux : les populations slaves.
Alphonse Allais | Le chat noir - 25 Janvier 1890
L'Uruguay est un patelin inimportant, connu seulement des joueurs de Scrabble à cause de ses trois u.
San Antonio | Réflexions sur les gens de chez nous et d'ailleurs
Cocu : il vaut mieux être plusieurs sur une bonne affaire que seul sur une mauvaise.
Tristan Bernard
Frigidité : sexe aphone.
Léo Campion
C'est au pied du mur que l'on voit le mieux le mur.
Jean-Marie Bigard | Les proverbes chinois
Devenez homosexuel, et élargissez le cercle de vos amis.
Régis Hauser | Les murs se marrent
J'étais malheureux de n'avoir pas de souliers, alors j'ai rencontré un homme qui n'avait pas de pieds et je me suis trouvé content de mon sort.
Meng-Tsen
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par dessus son pantalon ?
Pierre Legaré | Mots de tête
Une jolie femme sotte bien habillée, c'est une belle bouteille vide parée d'une superbe étiquette.
Alphonse Allais | Le Chat noir - 11 Janvier 1890
Je bois pour oublier que je suis un ivrogne.
Alphonse Allais
Une fois que l'on a mangé le gruyère, que deviennent les trous ?
Jean-Loup Chiflet | Réflexions faites... et autres libres pensées
- J'aurais dû être chirurgien esthétique ! 500.000 dollars par an pour m'occuper de nichons et de fesses !
Robert Zemeckis | A la poursuite du diamant vert
Faites que le crime paye... devenez avocat.
Will Rogers
Les journaux regorgent d'histoires de braves gens pris en otages à la banque par des gangsters, mais ils restent muets sur les cas, pourtant plus fréquents, de clients pris en otages pas leur banquier.
Roland Topor | Jachère-party
Nous passons les douze premiers mois à apprendre à nos enfants à marcher et parler et les douze suivants à s'asseoir et se taire.
Phyllis Diller
Les Chinois ne pourront jamais avoir la bombe H, parce qu'ils n'ont pas le même alphabet que nous...
Jacques Bergier
Je n'aimerais guère vivre dans la Lune. Ca m'embêterait de changer de quartier, tous les neuf jours.
Francis Blanche
Femme facile : femme dont le numéro commence par 3615.
Marc Escayrol | Mots et grumots
Entre ma femme et moi le partage des tâches ménagères est équitable, c'est moi qui les fait, c'est elle qui les nettoie.
Philippe Geluck | Et vous, chat va ?
J'ai tellement horreur des enterrements que, si je pouvais, je n'irais pas au mien.
Philippe Héraclès
Si ma tante en avait ce serait mon oncle, et si mon oncle en était ce serait ma tante.
Pierre Dac
Déodorant : sauve qui pue.
J. Vermesse
Ce qui me console de souffler bientôt ma soixantième bougie, c'est que dans sexagénaire il y a sexe.
Guy Bedos | Journal d'un mégalo
Contre la mauvaise haleine, un seul remède : le téléphone !
Michel Chrestien
Beaucoup de personnes pensent être myopes alors que en réalité, les choses ne sont pas nettes !
Alexis Alexakis | Aller-retour
Il est curieux de constater combien les homosexuels prolifèrent, alors qu'ils ne se reproduisent pas.
Léo Campion
Ce qui est chouette le premier jour de Roland-Garros, c'est que tous les Français sont encore en compétition.
Laurent Ruquier | Vu à la radio
Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.
Michel Audiard | Le pacha
Des chaussures neuves font souvent "scouic scouic" quand on marche. Des vieilles chaussures aussi, à condition de marcher sur des bébés souris.
Philippe Geluck | Le Chat est content
Vous avez noté qu'on dit un steak de boeuf, une côte de boeuf, un roti de boeuf... Mais dès que le bestiau semble suspect, c'est la vache qui devient folle !
Guy Bedos | Merci pour tout
Regardez l'alligator. En fait, ce n'est qu'un sac à main flottant.
Trevor Griffith
Au pays des cyclopes, les borgnes sont aveugles.
Philippe Geluck | Le succulent du chat
L'Europe se rapproche de l'Amérique d'un centimètre par siècle. Pourtant le prix de la traversée reste le même.
François Cavanna | Le saviez-vous ?
Cocu : chose étrange que ce petit mot n'ait pas de féminin !
Jules Renard
Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent le soir à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal.
Georges Clemenceau
Avez-vous jamais entendu la marchande de poissons dire que le maquereau sent mauvais ?
John Wilson
S'il oublie de me souhaiter mon anniversaire, c'est qu'il ne me voit pas vieillir.
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Au zoo : c'est peut-être pour amuser les bêtes qu'on nous permet de défiler devant leurs cages.
André Birabeau
Comment se fait-il que les riches n'aient que quatre roues à leurs voitures, comme les pauvres ?
Philippe Bouvard
Ma vie est une énorme injustice : je suis trop heureux.
Jean Marais | Le Parisien - 12 Février 1992
Je voudrais rassurer les peuples qui meurent de faim dans le monde : ici, on mange pour vous.
Coluche
J'ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu'il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !
Raymond Devos | Xénophobie
J'ai découvert que la seule façon d'avoir l'air mince, c'était sortir avec des gens obèses.
Rodney Dangerfield
Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre.
Jules Renard | Journal
Un borgne, c'est un infirme qui n'a droit qu'à un demi-chien.
Jules Renard | Journal
Trop loin à l'est, c'est l'ouest.
Lao-Tseu
Si votre femme est insupportable, punissez-là : achetez-lui un nouveau chapeau et enfermez-la dans une pièce où il n'y a pas de glace.
Robert Rocca
Le comble pour un couturier, c'est de se faire arrêter sur l'autoroute à l'embranchement d'une bretelle parce qu'il n'a pas sa ceinture !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
- Pourquoi lire dans les lignes de la main ?
- Parce que dans les lignes des pieds c'est moins facile !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
C'est terrible d'allonger la vie en prolongeant seulement la vieillesse.
Professeur Choron | Tout s'éclaire !
Unijambiste : c'est un individu qui a déjà un pied dans la tombe.
Serge Mirjean
Tout ce qui m'intéresse, soit ça fait grossir, soit c'est immoral !
Coluche
La boussole, elle est con : elle indique le Nord alors que tout le monde préfère le Sud !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Un journal coupé en morceaux n'intéresse aucune femme, alors qu'une femme coupée en morceaux intéresse tous les journaux.
Tristan Bernard
J'aime les petites attentions dans les lieux où on mange : les rince-doigts dans les restaurants de crustacés et les sacs pour vomir sur les vols dans les avions.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Mon Dieu, mon Dieu, délivrez-nous de toutes les religions !
Guy Bedos | Revue de presse - 1995
Le mariage est la cause principale de divorce.
Oscar Wilde
- Est-ce que les histoires que vous racontez ne vous empêchent pas de dormir ?
- Si, mais comme ce sont des histoires à dormir debout, je récupère !
Raymond Devos | Le vent de la révolte
Pourquoi est-ce qu'on a envie de pisser toutes les fois qu'on vient de trouver la bonne position pour dormir ?
Boris Vian
Toutes les héritières sont belles.
John Dryden
Faites l'amour le matin, et partez avec quelque chose de chaud dans le ventre.
Régis Hauser | Les murs se marrent
Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et pantoufles.
Rita Rudner | Choses à savoir sur les hommes
L'emploi du temps de mon chien est très chargé mine de rien, dormir-manger-jouer-dormir-manger-dormir, ce qui m'épate, c'est qu'il ne s'embrouille jamais...
Vincent Gury
Le clonage c'est idiot, il faut laisser faire la nature : si on ne passe pas l'aspirateur sous le lit, les moutons se reproduisent tous seuls !
Laurent Ruquier | Le mois par moi
Pourquoi les femmes ont besoin de tant d'argent ? En général, elles ne boivent pas, ne jouent pas et... n'ont pas de femmes.
Jean Rigaux
Allez-vous y retrouver parmi le faux vrai, le vrai faux, le vrai vrai et le faux faux !
Armand Salacrou
Quand tu sauras te lécher le coude, tu pourras sauter par-dessus tes genoux.
Mulla Nasreddin
Quand les réseaux sont saturés, téléphoner, c'est vraiment la pêche à la ligne.
Laurent Ruquier | Vu à la radio
Il ne faut pas sortir sans préservatif... et encore moins entrer...
Laurent Ruquier | Le tout bon
Dans chaque église, il y a toujours quelque chose qui cloche.
Jacques Prévert | Fatras
Si vous avez besoin de quelque chose, appelez-moi. Je vous dirai comment vous en passer.
Coluche | L'étudiant - 1980
Si on peut plus péter sous les étoiles sans faire tomber un martien, il va nous en arriver des pleines brouettes !
Jean Girault | La soupe aux choux
S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.
Philippe Geluck | Le chat est content
L'horreur est humaine.
Coluche | Y s'foutent bien de notre gueule
- Tu fais quoi pour Noël ?
- Je prends deux kilos.
Anna Gavalda | Ensemble, c'est tout
Un sentiment distingué est un sentiment bien habillé.
Elie Semoun | Plaisantristes
L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle. Il est donc le plus brutal des mâles, à moins que, de toutes les femelles, la femme ne soit la plus insupportable.
Georges Courteline | La philosophie de Georges Courteline
Quand les pétroliers se plient en deux, les Bretons se tiennent les côtes.
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Quand un borgne ne dort que d'un oeil, il importe qu'il choisisse le bon.
François Valorbe
- Ma femme me dit que je suis naturellement gros et qu'il n'y a rien à faire pour moi.
- Si, changer de femme.
André Lévy | Les régimes
Sauf erreur, je ne me trompe jamais.
Alexandre Vialatte
Se coucher tard nuit.
Raymond Devos
Cheveu : poil du haut...
Les Nuls
Le Viagra bientôt remboursé ? C'est normal, il faut rembourser ce qui a été déboursé.
Laurent Ruquier | Vu à la radio
Vous avez déjà lu le Larousse ? C'est un recueil de noms célèbres complètement inconnus.
Henri Jeanson | Copie conforme
La plupart des automobilistes qui téléphonent en conduisant deviennent très vite des automobilistes sans file...
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en herbe.
Raymond Devos | Les chansons que je ne chante pas
Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre.
Woody Allen
Non, les accidents de la route ne sont pas dus à l'alcool, ils sont dus à la voiture. La preuve : mettez un alcoolo dans un fauteuil roulant, il ne tuera personne.
Luis Rego | C'est à ceux qu'on aime qu'on ment le plus
Au téléphone le mensonge le plus fréquent tient en ces cinq mots : "Le chèque est déjà parti".
Jean Rigade
Réforme de la justice : rappelons que tout homme est présumé innocent jusqu'à ce qu'il soit déclaré élu !
Laurent Ruquier | Je ne vais pas me gêner
Il y a des banquiers qui roulent même leurs cigarettes.
Jean Rigaux
Un homme riche n'est jamais vieux, jamais laid, pour une jolie fille opportuniste.
Popeck | On n'est pas des sauvages
Une femme est fidèle à son mari. Une autre est infidèle au sien deux fois par semaine. En moyenne, ces deux femmes trompent leur mari une fois par semaine.
Alfred Sauvy
Pourquoi certains chirurgiens anesthésient-ils avant l'opération plutôt qu'au moment de présenter les honoraires ?
Jean Delacour
Les hamsters ne connaissent pas leur bonheur qui bénéficient des nouveaux médicaments aux effets miraculeux cinq années avant les hommes.
Philippe Bouvard | Journal
La société de consommation porte mal son nom, car un con ne fait généralement pas de sommation avant de dire une connerie en société.
Marc Escayrol | Mots et grumots
Si j'étais né avant mon père, j'aurais pu être le sien.
Commerson Jean Louis Auguste
Chez les nudistes, quand on drague, on peut aussi prendre une veste !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Avez-vous remarqué que, lorsqu'on fait rétablir une conversation téléphonique coupée, on s'aperçoit qu'on s'était tout dit.
Sacha Guitry
On ne perd rien à être poli sauf sa place dans le métro.
Tristan Bernard
Les poches sous les yeux, c'est franchement inutile : on ne peut rien mettre dedans !
Michèle Bernier | Le petit livre de Michèle Bernier
Si j'ai l'occasion, j'aimerais mieux mourir de mon vivant !
Coluche | L'Etudiant - 1980
La différence entre la chasse et la guerre, c'est qu'à la chasse on ne fait pas de prisonniers.
Philippe Geluck | Le Chat
Y a des gens qui ont des enfants parce qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un chien.
Coluche | Et vous trouvez ça drôle ?
L'honnêteté dans les affaires consiste à posséder à son compte en banque l'argent qu'on refuse à ses créanciers.
Philippe Bouvard | Un oursin dans le caviar
W.C. : après avoir tiré la chasse, on perd sa place.
Jean l' Anselme
Désormais, on pourra être sénateur ou député à dix-huit ans, et donc, mis en examen à dix-neuf.
Laurent Ruquier | Il faut savoir changer de certitudes
Je vous parie 1000 balles que je peux m'arrêter de parier quand je veux.
Régis Hauser | Les murs se marrent
Si ma femme doit être veuve un jour, j'aimerais mieux que ce soit de mon vivant.
Raymond Devos | Sens dessus dessous
Que peut-on bien boire là-haut d'où il ne tombe que de l'eau ?
Nicolas Faret
Un monocle est un verre solitaire.
Léo Campion
La comédie, comme la sodomie, n'est pas un acte naturel.
Marty Feldman
Les économies, c'est très bien, surtout si vos parents les ont faites pour vous.
Winston Churchill
Je suis né très jeune.
Groucho Marx | Les mémoires de Groucho Marx
Il fallait bien que ça arrive. Son meilleur ami est parti avec sa meilleure femme.
Patrick Sébastien | Carnet de notes
Fermer les maisons closes, c'est plus qu'un crime, c'est un pléonasme.
Arletty
Les vedettes ont besoin de se faire lifter le cerveau, plutôt que la figure.
Bill Watterson | Calvin et Hobbes - Complètement surbookés !
Seule une femme peut vous consoler d'être moche.
Benoît Poelvoorde
Les ados, petits c'est mignon... Mais, passés douze ans, faudrait les congeler !
Guy Bedos | Les ados, j'adore
S'il n'y a pas de trou dans tes chaussettes, tu ne peux pas les mettre.
Pierre Legaré | Mots de tête
Ne soyez jamais trop impatient devant un feu rouge. Songez que, lui, il a eu la patience de vous attendre toute la journée.
André Guillois